Morgens beim Anlassen des Autos erschrecke ich mich jedes mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Ich stehe mit beiden Beinen fest in der Jogginghose.
Mir egal, was für ein Sternzeichen du bist. Die viel wichtigere Frage ist: Welchen Charakter wählst du bei Mario Kart?
Dachte wegen des Piepstons erst, die Batterie vom Rauchmelder ist wieder leer. Hatte Glück; die Küche brennt.
Tupperbüchsen sind eine super Erfindung, wenn man noch Essen übrig hat und es erst 2 Monate später in den Müll geben möchte.
Ich verfüge über ein sehr hoch entwickeltes Gehör. Bevor Kunden ihre Wünsche formuliert haben, antworte ich schon mit “nein“.
Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.
Absolut zum Kotzen, dass es nirgends DIN A4-Querformat-Papier gibt! Nur Hochformat! Überall!
Es ist leichter bis 6 Uhr wach zu bleiben als um 6 Uhr aufzustehen!
Es heißt übrigens Händedruck. Nicht: Ich habe eine Fischflosse und flutsche damit an deiner Handfläche entlang!
Anstatt mich immer zu irgendwelchen idiotischen Facebook-Spielen einzuladen, könnt ihr mich lieber mal auf einen Glühwein einladen.
Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kann man aus dem Zimmer gehen, schaut Monate später wieder rein und die labern immer noch.
Der Traum einer jeden Frau ist es, dass ihr Mann sie packt, ins Bett zieht und dann das ganze Haus putzt, während sie schläft.
