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Gestern an einem Spielplatz vorbeigelaufen: Eine asoziale Mutter sitzt rauchend auf einer Bank und schreit: “Maaaarrviiin, ich zähle bis drei…““ Er eiskalt: “Kannst du eh nicht!“
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Darf man 30 Grad Wäsche eigentlich bei 40 Grad aufhängen?
“Ist noch Kaffee da?“ “Theoretisch ja.“ “Und praktisch?“ “War ich schneller.“
Ich zweifelte an der Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-Jährigen gesprochen habe, die den Verstand meines 1992 verstorbenen Hamsters hatte.
Ich bin ein Weinkenner, wenn ich Wein trinke, merke ich sofort: Aah, Wein.
Ich bin kein einfaches Mädchen. Mich beeindruckt man mit Gänseblümchen. Die kann man nicht kaufen, die muss man selbst pflücken.
„Entschuldigung, darf ich hier Bier trinken?“ „Junger Mann, das ist eine Bibliothek.“ „Also leise aufmachen..?“
Wieso sind immer dann alle attraktiven Kerle im Supermarkt, wenn ich aussehe als würde ich bei den Mülleimern zelten?
Eine Viertelstunde in voller Montur hinter der Wohnungstür stehen, weil man die Nachbarn im Treppenhaus reden hört und nicht angesprochen werden will. Wer kennt das nicht.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.
„Opa! Was ist eigentlich platonische Liebe?“ „Das ist so mein Kind, als wenn Du von außen die Vodkaflasche ableckst.“
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.