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Wir hatten ja früher kein Internet. Wir mussten im Winter in Jesuslatschen 5km durch den Schnee laufen und an der Haustür klingeln, um jemanden zu sagen, dass er sich ins Knie ficken soll.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!
Über welchen Anbieter telefonieren Jedis? Yodafone
Kinder kannst du auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi.
Jung, dynamisch, erfolgreich??? Pah, da halte ich doch locker dagegen! Älter, erfahrener und ich weiß, was ich will!!!
Für dich soll’s rote Rosen regnen… mit Vasen!
Ich hab grad ausm Fenster geguckt, um zu sehen, wie’s Wetter ist. AUS DEM FENSTER! OBWOHL MEIN HANDY NEBEN MIR LIEGT! Wie im Mittelalter.
Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.
Egal wie oft dein Kopf sagt: „Lass es.“Egal wie oft dein Kopf sagt: „Lass es.“ Wenn du verliebt bist, rennst du lachend in die Kreissäge.
Sitze grad im Bus. Gegenüber ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun Sitz ich gegenüber von Joker.
Manchmal mache ich ja zuhause das Feuerzeug an, wenn ein schönes Lied im Radio läuft. Ich bin schon so eine echte Partysau.
Wenn du dachtest, dass dieses Drama jetzt endlich vorbei sei und deine beste Freundin dir sagt: Rate, wer mir gestern geschrieben hat?!
FRÜHER: Eine Beziehung fing mit den Worten „Willst du mit mir gehen?“ an. HEUTE: „Krass, war ich gestern voll, kannst aber hier bleiben.“