Lustige Sprüche

War gestern bei dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin. Sie wollten mich nicht rein lassen um mich mal umzusehen. Meine Eltern sind sehr unhöflich.

“Weil es glitzert” ist immer ein Argument, etwas zu kaufen.

Der Richter sagt zum Angeklagten: Sie können wählen zwischen 14 Tagen Gefängnis oder 200 Euro. Strahlt der Angeklagte: Dann nehme ich natürlich das Geld.

Wie kann man AAA- und AA-Batterien auseinanderhalten? Ich kenne nur “passt in den Gameboy” und “die Kleinen”.

Wenn man glaubt es geht nicht mehr, kommt schon der nächste Scheiss daher…!!

Wenn ich alt bin, wünsche ich mir eine Freundin, die ich anrufen kann, um zu sagen: “Hey, du alte Schachtel! Bock für die Tagespflege vorzuglühen?”

Ich verliere die besten Jahre meines Lebens, damit ich Geld für die schlimmsten Jahre meines Lebens verdienen kann.

Für mich ist jeden Tag OSTERN! Ich suche immer irgendwas!

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Ebay Kleinanzeigen geht wieder los Interessent: Geht 10€? Ich: es ist zu verschenken! Interessent: 5€? Ich: Kostenlos. Gratis. Sie können es OHNE GELD mitnehmen! Interessent: Alles klar. Danke wir schauen weiter.

Elternbesuch steht an. Ausgeliehene Tupperdosen sollen wieder mitgebracht werden. Mehrere Deckel fehlen. Lage ist kritisch.

Dating-Apps sind mir zu stressig, ich lerne Menschen auf die altmodische Art kennen: auf ein Wunder biblischen Ausmaßes hoffen.