Lustige Sprüche

Zählt der Anblick des Nachbarn in Feinripp-Unterhose als Morgengrauen?

Wenn ich meiner Nichte Geld gebe, habe ich dann Geld vernichtet?

„Das Dumme an Zitaten aus dem Internet ist, dass man nie weiß, ob sie wahr sind.” – Leonardo da Vinci

Dating mit über 25 ist wie Ebay Kleinanzeigen: “Nur Abholung, keine Rückgabe, leichte Gebrauchsspuren.”

In der Regel mache ich keine Fehler zwei Mal. Außer, er sieht wirklich verdammt gut aus.

Wie’s mir geht? Hängebusen, Doppelfalte, Cellulitis bis zur Spalte, Fettpolster an Bauch und Po, graues Haar macht auch nicht froh! Keinen Mann, der auf mich steht, und da fragst du, wie’s mir geht!

Ich mache aus Hotdog-Wasser Eiswürfel für vegane Gäste.

Relativitätstheorie in einfachen Worten: Die Länge einer Minute ist abhängig davon, auf welcher Seite der Klotür du stehst!

“Mein Sohn ist ja mehr so der Überflieger, dem brauchst du nichts erklären, der weiss schon vorher wie das geht. Aber bei den Eltern ja kein Wunder, haha!” “Ach, ich wusste gar nicht dass ihr ihn adoptiert habt!” “Was?” “Was?”

Dinge, worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

“Es gibt doch nichts, dass so schön ist wie die Liebe.” “Doch, Rouladen.”

Ich habe gestern drei Bier getrunken. Für alle Kölner: Das sind ungefähr 126 Kölsch.