Lustige Sprüche

Meine Nachbarn hören gute Musik. Ob Sie wollen oder nicht!  

„Können Sie am Preis noch was machen?“ „Klar. Ich kann die Nullen ausmalen. Welche Farbe?“  

FAKT IST: JEDER HAT EINE OMA, DIE GELD ÜBERGIBT ALS WÄREN ES DROGEN.  

SOLL ICH DIR HELFEN ODER BEKOMMST DU DAS ALLEINE KAPUTT?  

HAT DAS BLÜMCHEN EINEN KNICK, WAR DER SCHMETTERLING ZU DICK.  

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?    

ICH HASSE DEN SPRUCH: „STEH AUF DIE SONNE SCHEINT.“ WAS SOLL ICH DEN MACHEN? PHOTOSYNTHESE?  

Habe den Gute-Laune-Tee acht statt vier Minuten ziehen lassen. Heute eskaliere ich so richtig!  

Die Probleme fingen doch erst an, als es irgendwann keine gratis Scheibe Schinkenwurst mehr an der Fleischtheke gab.  

„Es wird Tote geben!“ Ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass damals niemand zu meinem 8ten Geburtstag gekommen ist.  

Der zweite Haken bei WhatsApp steht übrigens dafür, dass die NSA die Nachricht gelesen hat.  

“Papaaa hast du gestern Abend noch `ne Weißwurst im Bett gegessen ?!?!“ “Nein, warum?“ “Weil die Haut noch auf dem Nachttisch liegt…“