Lustige Sprüche

Mein Opa sagte: Wenn du mal was Überfährst, schlag es mit dem Spaten bevor es sich quält! Irgendwie tat mir der Radfahrer dann doch leid!

Der Praktikant rennt schnell quer über den Hof. Ich: “LAUF FORREST, LAUF!” Er (dreht den Kopf zu mir, schaut etwas irritiert): “ICH HEISS’ JONAS!” Er hat mich nicht gerade alt genannt, oder?

Immer, wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt, denke ich mir, dass der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: “Und genau so macht man es nicht!”

Nochmal wegen diesem Gendergedöns: Ist die weibliche Form des Trompeters dann die Trompetra?

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1 € gekostet haben und Döner 3,50 €.

Heutzutage: Kind: “Mama, ich geh Kevin besuchen.” Mama: “Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.” Früher: Kind: “Mama, wir gehe in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.” Mama: “Ok, aber um 18 Uhr gibt’s…

Depp, der keinen Abstand hält, beim Bäcker, 10 cm hinter mir zu seiner Freundin: “Boah, zum Glück sind noch 4 Puddingbrezeln da.” Ich: “Und 4 Puddingbrezeln, bitte.”

Lehrer: “Was ist die Hälfte von 8?” Ich: “Halb acht.” Wie ich in der Schule mit nur einer Antwort zur Legende geworden bin.

Die Tochter hat sich ihr erstes Auto gekauft. Trotz aller Vorschläge hat sie sich einen Smart gekauft! EINEN SMART! Jetzt möchte ich ihr natürlich was zum neuen Auto beisteuern. Was haltet ihr von einer Dachbox?

Sagt mal, wer kennt noch das Gericht Pellkartoffeln mit Salz und Butter?

So und jetzt nehmen wir alle mal das Köpfchen aus dem Arsch vom Vordermann und haben unsere eigene Meinung.

Unbefugte sind nicht befugt Unfug zu treiben. Der Befugte