Wenn man die Kinder weckt, während man eine Gesichtsmaske trägt, spart man morgens irre viel Zeit.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Jede Ikea-Montageanleitung sollte auf der Rückseite einen Gutschein für eine Paternerberatung haben.
Mein Chef so: “Wir sind wie eine Familie!” Ja, aber dann will ich bitte auch Erbanteile und Familienurlaub.
Frauenarzt schult zum Maler um. „Und, wie macht sich der Neue?” „Krasser Typ, hat gestern durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur gestrichen.”
„Papa musstest du früher zum Kutsche fahren auch einen Führerschein machen?“ Niemand disst so hart wie der 4J.
Durch die Gestamtverblödung meiner Umgebung bin ich plötzlich in die intellektuelle Ecke gedrängt worden.
Ich werde nie verstehen wieso das Maximalgewicht nur in Aufzügen steht, und nicht in Leggings!
Bei Chefkoch gelesen: “ Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.” Rechtschreibung. So wichtig.
Wenn jetzt die Schoko-Osterhasen aus den Supermarktregalen verschwunden sind, darf man sich doch schon langsam wieder auf die Spekulatius freuen, oder?
Mein Kumpel ist genial: Als er zum ersten Mal mit seiner Freundin shoppen gehen sollte, hat er total begeistert getan, wollte in jedes Geschäft und alles anprobieren, sodass sie ihn nicht mehr dabei haben wollte.
Kinder, die sich heute über langsames WiFi beschweren, haben keine Ahnung…
Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.
Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit der Katze. Hab das Vieh jetzt rausgeschmissen, schließlich will ich auch mal mit der Katze schmusen.
