Lustige Sprüche

Die Tatsache, dass der Louvre-Raub nicht im Morgengrauen, sondern zu der sehr vernünftigen Zeit von 9:30 Uhr stattfand, zeigt, dass selbst französische Juwelendiebe eine bessere Work-Life-Balance haben als wir.

Wer behauptet, dass Videospiele wie “Killerspiele” aggressiv machen, hat noch nie seine Steuererklärung mit “Elster” gemacht.

Vater: – Früher durften wir in den Kneipen rauchen. Sohn: – Was sind Kneipen, Papa?… Papa, warum weinst du?

“Hier wird Service groß geschrieben.” Service wird überall gross geschrieben. Das ist ein Nomen. Armleuchter…

Was passiert, wenn der Sozialismus in die Wüste kommt. Es wird zunächst nichts passieren, und dann wird der Sand knapp.

Pilzsucher in jedem deutschen Krimi: – Steinpilz – Champignon – Leiche

Ich wandere nach Indien aus. Da sind alle Kühe heilig.

Es gibt doch in manchen Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen “Ich bin Single, sprich mich gerne an.” Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt “Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!”?

Ich habe alte Tattoo-Skizzen aus meiner Studienzeit gefunden. Zum ersten Mal im Leben bin ich froh, dass ich damals kein Geld hatte.

Bei mir zu Hause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nach Hause.

12 Jahre Schule, 6 Jahre Studium, aber unfähig eine Bierflasche mit dem Feuerzeug zu öffnen. Die wahren Opfer des deutschen Bildungssystems.