Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.

Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten. Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.

Männergespräch: “Ich komme zu früh beim Sex.” “Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!” “Du hast Recht, das könnte helfen...”

Männergespräch: “Ich komme zu früh beim Sex.” “Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!” “Du hast Recht, das könnte helfen…”

Wir leben aktuell immer noch in der Eiszeit - in einer Warmperiode. Was wir gemeinhin “Eiszeit” nennen, sind die Kälteperioden.

Wir leben aktuell immer noch in der Eiszeit – in einer Warmperiode. Was wir gemeinhin “Eiszeit” nennen, sind die Kälteperioden.

Sagt der Chef zum neuen Mitarbeiter: “Hier bei uns sind zwei Dinge wichtig - erstens Sauberkeit. Haben Sie beim Reinkommen Ihre Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?” “Ja natürlich!” Chef: “Zweitens: Ehrlichkeit. Wir haben keine Fußmatte.”

Sagt der Chef zum neuen Mitarbeiter: “Hier bei uns sind zwei Dinge wichtig – erstens Sauberkeit. Haben Sie beim Reinkommen Ihre Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?” “Ja natürlich!” Chef: “Zweitens: Ehrlichkeit. Wir haben keine Fußmatte.”

Früher hatten Väter 3-4 Kinder, heute haben Kinder 3-4 Väter.

Früher hatten Väter 3-4 Kinder, heute haben Kinder 3-4 Väter.

“Hasen sind so süß, wie kann man die nur essen?!?” “Ist das ironisch gemeint, oder brauchst du ein Rezept?”

“Hasen sind so süß, wie kann man die nur essen?!?” “Ist das ironisch gemeint, oder brauchst du ein Rezept?”

“Das Auto ist ja total verbeult!” “Ich würde eher sagen, es hat verschiedene Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt.”

“Das Auto ist ja total verbeult!” “Ich würde eher sagen, es hat verschiedene Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt.”

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik!

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik!

Ich sage: Ja zu Bargeld. Denn diese Freiheit will ich behalten!

Ich sage: Ja zu Bargeld. Denn diese Freiheit will ich behalten!

„Mama, das WLAN geht nicht mehr!” „Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch.” „Okay, ich räume schnell auf!”

„Mama, das WLAN geht nicht mehr!” „Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch.” „Okay, ich räume schnell auf!”

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Der Sohn (10) wünscht sich sehnlichst einen Esel. Nach mehrtägigen harten Verhandlungen haben wir eine Einigung gefunden, mit der alle zufrieden sind. Jetzt beschleicht mich der leise Verdacht, dass er von Anfang an drei Meerschweinchen wollte.

Der Sohn (10) wünscht sich sehnlichst einen Esel. Nach mehrtägigen harten Verhandlungen haben wir eine Einigung gefunden, mit der alle zufrieden sind. Jetzt beschleicht mich der leise Verdacht, dass er von Anfang an drei Meerschweinchen wollte.

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der sonntags etwas unternehmen möchte.

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der sonntags etwas unternehmen möchte.