Lustige Sprüche

Habt ihr schon mal so getan, als ob ihr etwas nicht gesehen hättet, nur damit sich die andere Person nicht schämt?

“Oh, Sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Kroll.” “Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin.” “Oh, das tut mir aber leid.” “Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen. . .”

CSI auf Norddeutsch: “Tot?” “Tot.” “Todesursache?” “Tod.”

Ernähre mich seit dem 01.01.2025 gesund, gehe täglich aus dem Haus für mehr Bewegung und lese mindestens 20 Seiten in einem Buch pro Tag und ich kann euch nur bestätigen: Es geht mir noch immer genauso beschissen wie davor.

16 Jahre alt und will mir was von gesunder Ernährung erzählen! Ich habe Grillsaucen im Kühlschrank, die älter sind als du!

Bei meinem Handrührgerät kommt nach “aus” “nochmal Vollgas”. Wer denkt sich sowas aus? Und wer wischt jetzt den Waffelteig von den Wänden?

“Habe gerade eine 2-jährige Beziehung beendet.” “Oh mein Gott, wie geht es dir? “Ganz gut. War ja nicht meine Beziehung.”

Matheaufgabe: Chantal isst 7 Cheeseburger, fünf Hamburger und und drei große Pommes Portion, geht dann sich noch 4 Big Macs bestellen. Nun die Frage warum trägt Chantal eine Leggings.

Dieser Moment, in der Schweiz geblitzt zu werden! – UNBEZAHLBAR.

An dem Tag, an dem der Herr tatsächlich mal Hirn vom Himmel schmeißt, werden wir alle staunen, wie gelenkig die Doofen beim Wegducken sind.

Hab grad ein Kindergarten Foto von mir gefunden. Da war die Welt noch in Ordnung.

Wenn Facebook alle Faktenchecker entlässt und du auf einmal 40 Freunde weniger in der Liste hast.