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Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: “Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer…
Die Gegen-Strafzölle auf Jeans, Harley-Davidson und Whiskey zeigen die ersten Folgen: Ich habe heute Morgen drei Hells Angels in Cordhosen auf Elektrofahrrädern gesehen… nüchtern.
Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und es eingerahmt in die Küche gehängt. Text “Mitarbeiterin des Monats”. Kleiner Tipp: Macht das nicht.
Ich weiß nicht, wie es bei euch auf der Arbeit so ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung. Manche Menschen arbeiten hart und andere verdienen viel.
Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weißt nie, wann sie Kinder bekommen.
An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahre zurückliegen, irritiert mich immer wieder.
Kurzer Alterstest: Wer von euch kennt noch Moorhuhn?
Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.
Sonntagabend ist wie „A Nightmare on Elm Street“. Sobald du eingeschlafen bist, naht der Horror. Nur, dass es nicht Freddy Krueger, sondern Montagmorgen ist.
„Du bist doof.“ „So etwas sagt man nicht. Entschuldige dich dafür.“ „Es tut mir leid, dass du doof bist.“
Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie es wollten. Ich habe mit jedem geredet.
Alufolie hält Menschen davon ab, deine Gedanken zu lesen. Das ist auch der Grund, weshalb niemand weiss, was Folienkartoffeln denken.
Horrorfilme sollten hinterher Outtakes mit witzigen Fails zeigen, damit man später noch gut schlafen kann.