Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Es heißt übrigens bald nicht mehr “Deutscher”, sondern “maximalbesteuert gedultete Altlast ohne Migrationshintergrund”

Es heißt übrigens bald nicht mehr “Deutscher”, sondern “maximalbesteuert gedultete Altlast ohne Migrationshintergrund”

Wer mich jetzt schon nicht leiden kann, soll mal warten, bis ich mir Mühe gebe.

Wer mich jetzt schon nicht leiden kann, soll mal warten, bis ich mir Mühe gebe.

Ich bin fest davon überzeugt, dass alle Katzen ein Zuhause verdienen, aber nicht jedes Zuhause verdient eine Katze.

Ich bin fest davon überzeugt, dass alle Katzen ein Zuhause verdienen, aber nicht jedes Zuhause verdient eine Katze.

Enttäuscht vom Affen, schuf Gott den Menschen. Danach verzichtete er auf weitere Experimente. Mark Twain Amerikanischer Schriftsteller (1835-1910)

Enttäuscht vom Affen, schuf Gott den Menschen. Danach verzichtete er auf weitere Experimente. Mark Twain Amerikanischer Schriftsteller (1835-1910)

Zettel aufgehängt, dass es am Abend etwas lauter wird. Gibt zwar keine Party, aber ich mag es, wenn mich alle loben, wie leise wir waren!

Zettel aufgehängt, dass es am Abend etwas lauter wird. Gibt zwar keine Party, aber ich mag es, wenn mich alle loben, wie leise wir waren!

Mit 26 Jahren beginnt im Körper der Zellabbau. Wieso wissen die Fettzellen nichts davon?

Mit 26 Jahren beginnt im Körper der Zellabbau. Wieso wissen die Fettzellen nichts davon?

“Herr Doktor, wie lautet denn nun die Diagnose?” “Sie haben eine Organverschiebung.” “Was muss ich mir darunter vorstellen?” “Ihre Leber ist im Arsch.”

“Herr Doktor, wie lautet denn nun die Diagnose?” “Sie haben eine Organverschiebung.” “Was muss ich mir darunter vorstellen?” “Ihre Leber ist im Arsch.”

Das Alter ist doch egal.. “Zum Blödsinn machen” Hauptsache du bist noch richtig frisch in der Birne!

Das Alter ist doch egal.. “Zum Blödsinn machen” Hauptsache du bist noch richtig frisch in der Birne!

Student: “Ich kann den Test leider nicht mitschreiben. Ich bin noch immer sexuell ermüdet von letzter Nacht.” Prof.: “Dann schreiben Sie eben mit der anderen Hand!” 1:0 für den Prof.

Student: “Ich kann den Test leider nicht mitschreiben. Ich bin noch immer sexuell ermüdet von letzter Nacht.” Prof.: “Dann schreiben Sie eben mit der anderen Hand!” 1:0 für den Prof.

“Hallo, ein großes Bier bitte.” “Das ist ein Kindergartenfest!” “Achso. Dann bitte ein kleines.”

“Hallo, ein großes Bier bitte.” “Das ist ein Kindergartenfest!” “Achso. Dann bitte ein kleines.”

DHL hat mir eine Nachricht gesendet - ich habe eine Sendung entgegen genommen und den erhält unterschrieben. Gleich mal nach Hause fahren, und schauen, ob ich zu Hause bin.

DHL hat mir eine Nachricht gesendet – ich habe eine Sendung entgegen genommen und den erhält unterschrieben. Gleich mal nach Hause fahren, und schauen, ob ich zu Hause bin.

Mein Bruder bekommt gerade die Krise. Er hat zwei Monate alte Zwillingsjungs, die wirklich wie Klone aussehen. Normalerweise unterscheidet er sie über ihre Kleidung - grün und blau. Jetzt hat er sie gebadet ... und weiß nicht mehr, wer wer ist. Wollte diese kleine Freude nur mal teilen.

Mein Bruder bekommt gerade die Krise. Er hat zwei Monate alte Zwillingsjungs, die wirklich wie Klone aussehen. Normalerweise unterscheidet er sie über ihre Kleidung – grün und blau. Jetzt hat er sie gebadet … und weiß nicht mehr, wer wer…

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der 27 Menschen getötet hat.

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der 27 Menschen getötet hat.