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Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Wenn Sondereinheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der zweite verheddert sich an der Wäscheleine im Bad und der dritte rutscht auf…
3-jährige heute: Smartphone von den Eltern mit eigenen Apps. Ich mit 3: Sand essen und anderen die Schippe übern Kopf ziehen!
Alle sagen: kein Zucker, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Kaffee. Aber wer war in meinen dunkelsten Stunden wirklich für mich da? Ganz sicher nicht der Brokkoli.
Wenn dich jemand aufregt, dann zähl laut bis 10. Bei 4 schlägst du zu. Damit rechnet niemand.
Meine Freundin schreibt mir, sie will Schluss machen. Als ich gefragt habe warum, sagt sie, die Nachricht war gar nicht für mich. Ich Glückspilz.
Panne: Wirt gibt Mehrwertsteuersenkung versehentlich an seine Gäste weiter
Sie: “Schatz, was schenkst du mir zum 25. Hochzeitstag?” Er: “Eine Reise nach China!” Sie: “Na toll! Und zum 50.?” Er: “Da hole ich dich wieder ab.”
Ich habe keine Zeit für umgebaute Supermärkte! Ich will wissen, wo was steht.
Handy: “Du hast zu wenig Speicherplatz! Lösch doch einfach einige deiner Apps.” Ich: “OK, dann lösche ich die vorinstallierten Apps, die ich nie benutze.” Handy: “Nein!”
Zahnarzt: Sie putzen falsch. Ernährungsberater: Sie essen falsch. Chef: Du machst alles falsch. Weinhändler: Ausgezeichnete Wahl.
In meiner Heimatstadt gibt es eine Praxis für Homöopathie, die sich einen Eingang mit einem Sxshop teilt. Mega peinlich. Da kommste ausm Sxshop und alle denken, du warst beim Homöopathen.
Ornithologen haben auf Grönland eine neue Vogelart entdeckt. Der gemeine Trumpling, ein bösartiger Nesträuber.
Hab grad hinter meinem Haus vier Kids beim Rodeln beobachtet. Nur einer hatte einen Schlitten. Die anderen hatten nur Müllsäcke, in die sie sich reingesetzt haben. Alle hatten Spaß. Die haben das verstanden, was viele vergessen haben.