Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

“Myrrhe” ist ja irgendwie total unbeschädigt an all diesen Rechtschreibreformen vorbeigekommen.

“Myrrhe” ist ja irgendwie total unbeschädigt an all diesen Rechtschreibreformen vorbeigekommen.

“Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf.” “Ja, da war ich ohne Termin beim Facharzt.”

“Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf.” “Ja, da war ich ohne Termin beim Facharzt.”

Die, die uns bis 70 arbeiten lassen wollen, und die, die keinen über 50 mehr einstellen, das sind dieselben, oder?

Die, die uns bis 70 arbeiten lassen wollen, und die, die keinen über 50 mehr einstellen, das sind dieselben, oder?

Kommentar meiner Schwester: “Sollte ich später mal heiraten und der Bräutigam weint nicht, wenn er mich zum Altar kommen sieht, blas ich die Hochzeit direkt ab!” Mein Vater: “Glaub mir, wer dich heiratet, weint definitiv!”

Kommentar meiner Schwester: “Sollte ich später mal heiraten und der Bräutigam weint nicht, wenn er mich zum Altar kommen sieht, blas ich die Hochzeit direkt ab!” Mein Vater: “Glaub mir, wer dich heiratet, weint definitiv!”

So... bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet. Noch 4 Minuten, verliebe ich mich. Ich bin so aufgeregt!

So… bin seit 7 Minuten auf Parship angemeldet. Noch 4 Minuten, verliebe ich mich. Ich bin so aufgeregt!

Falls du dich jemals gefragt hast, wofür die Löcher in der Pizzabox sind.

Falls du dich jemals gefragt hast, wofür die Löcher in der Pizzabox sind.

Telefonat mit der IT: “Ok, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal.” IT: “Okay, bis gleich.”

Telefonat mit der IT: “Ok, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal.” IT: “Okay, bis gleich.”

Auf dem Oktoberfest kostet das Maß Bier dieses Jahr bis zu 15,30 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn rund 2,1 Millionen wert.

Auf dem Oktoberfest kostet das Maß Bier dieses Jahr bis zu 15,30 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn rund 2,1 Millionen wert.

Ein Junge erwischt seinen Vater inflagranti mit der Haushälterin. Der Vater drückt ihm 10 Euro in die Hand: „Bitte sag Mama nichts, ja?” Darauf der Sohn: „Aber Papa, das ist unfair! Als ich Mama mit dem Sicherheitsmann erwischt habe, hat sie mir 50 Euro gegeben!”

Ein Junge erwischt seinen Vater inflagranti mit der Haushälterin. Der Vater drückt ihm 10 Euro in die Hand: „Bitte sag Mama nichts, ja?” Darauf der Sohn: „Aber Papa, das ist unfair! Als ich Mama mit dem Sicherheitsmann erwischt habe, hat…

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich Jugendwörter googeln muss.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich Jugendwörter googeln muss.

Meine Frau meinte, der Trockner schrumpft ihre Wäsche. Habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche Wohngelegenheit in Gransee.

Meine Frau meinte, der Trockner schrumpft ihre Wäsche. Habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche Wohngelegenheit in Gransee.

Mit 18: “Ich möchte in der Grossstadt wohnen.” Mit 25: “Bisschen abgelegen von der Hauptstrasse wär nett.” Jetzt: “Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.”

Mit 18: “Ich möchte in der Grossstadt wohnen.” Mit 25: “Bisschen abgelegen von der Hauptstrasse wär nett.” Jetzt: “Hütte im Wald mit Glasfaseranschluss.”

Im Fahrstuhl heute: 5 Leute, Stille. Auf einmal knurrt mein Magen so laut, dass alle mich anschauen. Ich will witzig sein und sage: "Keine Sorge, er beißt nicht." Niemand lacht. 7 Stockwerke Stille.

Im Fahrstuhl heute: 5 Leute, Stille. Auf einmal knurrt mein Magen so laut, dass alle mich anschauen. Ich will witzig sein und sage: „Keine Sorge, er beißt nicht.“ Niemand lacht. 7 Stockwerke Stille.