Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo sein Passwort eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit diese Person nicht denkt, ich würde was ausspionieren.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Seitdem ich eine Box habe, in die ich sämtliche Spannbettlaken des Hauses einfach hinein werfe, ist mein Leben so viel entspannter.
Es ist genauso einfach, einen Wissenschaftler zu kaufen wie einen Politiker.
Neulich auf der Baustelle. Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: “Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?” Allgemeines Kopfschütteln. “Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend – wegen schlechter Sicht”
Wer dir hilft, obwohl er selbst Probleme hat, hat ein wahrhaft großes Herz.
Wenn die Friseurin sagt: “Das sieht doch total pfiffig aus”, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.
“Ich öffne mal diese Küchenschublade.“ Kartoffelstampfer: “ Einen Scheiß wirst du.“
Ich hatte mal einen ungarischen Sportlehrer. Seine Erklärung, warum jeder beim Sportunterricht mitmachen sollte: “Musst du sein wie Hummel. Hummel ist klein. Hummel ist dick. Aber Hummel gibt immer 150 Prozent.”
Vorschlag zur Güte: Jens Spahn muss 3 Jahre nur von Bürgergeld leben (Sozialwohnung, jede Woche Termine beim Amt, inkl Frage “Wie, sie haben noch nie gearbeitet?”, ab und zu willkürliche Kürzung), darf nie mehr ein politisches Amt bekleiden und wir…
„Wer billigt kauft, kauft zweimal”! Ich, im Supermarkt, wenn Bier im Angebot ist.
Heutzutage können 3-Jährige Laptops einschalten und ihre Lieblings-Apps öffnen. Ich mit 3 Jahren? Ich habe Schlamm gegessen!
“Hey Siri, warum habe ich immer so Probleme mit Frauen?” “Ich bin Alexa, du Arschloch!”
Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten… irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.
