Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

“Jetzt lasst uns doch alle einfach mal unsere Handys weglegen und uns mal wieder richtig unterhalten...!” (Jemand mit geringem Akku-Stand.)

“Jetzt lasst uns doch alle einfach mal unsere Handys weglegen und uns mal wieder richtig unterhalten…!” (Jemand mit geringem Akku-Stand.)

Das Schlafen ist so angenehm, dass man gar nicht glauben kann, dass es noch kostenlos und legal ist.

Das Schlafen ist so angenehm, dass man gar nicht glauben kann, dass es noch kostenlos und legal ist.

Eigentlich wollte ich joggen gehen, aber meine Katze hat mir gerade erzählt, sie hat noch nie Herr der Ringe gesehen. Kann man nix machen, wir liegen jetzt auf der Couch und essen Cookies.

Eigentlich wollte ich joggen gehen, aber meine Katze hat mir gerade erzählt, sie hat noch nie Herr der Ringe gesehen. Kann man nix machen, wir liegen jetzt auf der Couch und essen Cookies.

Jede Wette, Schneewittchen hat sich nur schlafend gestellt, damit sie nicht immer hinter den Zwergen aufräumen und saubermachen musste... seit Kinder im Hause sind, verstehe ich das jetzt.

Jede Wette, Schneewittchen hat sich nur schlafend gestellt, damit sie nicht immer hinter den Zwergen aufräumen und saubermachen musste… seit Kinder im Hause sind, verstehe ich das jetzt.

So ein Mist! Schon wieder Halloween. Ich glaube ich verkleide mich heute mal als Kevin und bleib allein zu Haus.

So ein Mist! Schon wieder Halloween. Ich glaube ich verkleide mich heute mal als Kevin und bleib allein zu Haus.

Da schaltet man an Halloween mal alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum...”

Da schaltet man an Halloween mal alle Lichter aus und tut so, als sei man nicht zu Hause, schon meckern alle rum…”

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an, euch abzuschminken.

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an, euch abzuschminken.

“Papa? Ist Gummibärchensortierer ein Beruf?” “Ich glaube nicht..” “Dann werde ich eben Berufeerfinder!” Mit 6 gibt es keine Probleme. Nur Möglichkeiten.

“Papa? Ist Gummibärchensortierer ein Beruf?” “Ich glaube nicht..” “Dann werde ich eben Berufeerfinder!” Mit 6 gibt es keine Probleme. Nur Möglichkeiten.

Wenn die Straßenbahn alles unter 15 Minuten nicht als Verspätung ansieht, sollte sie auch alles unter 15 Minuten nicht als Schwarzfahren ansehen!

Wenn die Straßenbahn alles unter 15 Minuten nicht als Verspätung ansieht, sollte sie auch alles unter 15 Minuten nicht als Schwarzfahren ansehen!

Frisch geduscht. Frisches Handtuch. Frischer Schlafanzug. Frische Bettwäsche. Eins der besten Gefühle.

Frisch geduscht. Frisches Handtuch. Frischer Schlafanzug. Frische Bettwäsche. Eins der besten Gefühle.

Die einzig guten Telefonate führt man mit 3-jährigen. Die Labern einfach los und es reicht, wenn man ab und zu ein begeistertes “Echt?” einwirft.

Die einzig guten Telefonate führt man mit 3-jährigen. Die Labern einfach los und es reicht, wenn man ab und zu ein begeistertes “Echt?” einwirft.

Warum heißt es Terminkalender und nicht Verpassungsschutz?

Warum heißt es Terminkalender und nicht Verpassungsschutz?

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonalds!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonalds!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.