Lustige Sprüche

“Papa, sind die Ergebnisse vom dem DNA Test gekommen?” Vater: “Bitte nenne mich Thomas.”

Mein Gehirn beim Joggen: “Wir müssen reden.” Ich: “Ok” Mein Gehirn: “Werden wir verfolgt?” Ich: “Nein.” Gehirn: “Verfolgen wir jemanden?” Ich: “Nein.” Gehirn: “Was zum Teufel machen wir dann hier?”

Ich bin nicht alt, ich bin in der Blüte meiner Abnutzung.

Dieser Moment, wenn es einen null interessiert wie Leute im TV Weihnachten feiern…

Ein Mädchen knipst im Bad drei Stunden lang 400 Fotos, zwei Stunden lang löscht sie 350, eine Stunde lang bearbeitet sie 49 und postet dann: “Das bin ich. Ganz spontan.”

Ich habe meinen Schülern heute gesagt, dass ich früher 69 Cent pro SMS bezahlt habe. Selten habe ich so viele Menschen gleichzeitig so fassungslos gesehen!

Ich: Beschwere mich, dass ich kein Sozialleben habe. Auch ich: Liebe es zu Hause zu bleiben, um mit niemanden reden zu müssen. Mehrere Tage am Stück.

ICH WILL DICH. WIE DIE POMMES DEN KETCHUP. WIE DER DÖNER DIE SAUCE. WIE DAS BROT DIE NUTELLA. WIE DIE SPAGHETTI DEN PARMESAN. WIE DU SIEHST, HABE ICH HUNGER.

Wenn du zu viel nachdenkst erschaffst du Probleme, die es gar nicht gibt.

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Papierstrohhalme die meisten Kunden nerven, denkt Capri-Sun darüber nach, zumindest in der Schweiz wieder auf Plastikstrohhalme umzustellen.

TATA! DER FREITAG IST DA!

Eine alte deutsche Bauernweisheit: “Wer Ratten füttert, wird sie nicht mehr los !”