Die erstgeborene Tochter ist meistens die weibliche Version ihres Papas.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Polizist: “Sie sind verhaftet!” – Ich: “Warum?” Polizist: “Sie dürfen nicht 6 Leute auf einem einzelnen Motorrad mitnehmen.” Ich: “Haben sie 6 gesagt?” – Polizist: “Ja?” Ich: “Scheiße Leute! Chantal ist runtergefallen!”
Habe eben direkt nach dem Aufstehen gelächelt. Ich glaube, ich habe mir das Gesicht ausgekugelt…
Erinnern wir uns mal zurück! Nirgends haben die Pommes früher so gut geschmeckt, wie im Freibad.
Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.
“Grillen Sie hier etwa?” “Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale huldigen wir mit zufällig vorbeikommenden Menschenopfern der Göttin Brutzla.”
Irgendwann graben Archäologen Sonnenbänke aus und schreiben in die Geschichtsbücher, dass wir Menschen als strafe lebendig getoastet haben.
Auf der Autobahn: Vater: “Wow! So einen Unfall habe ich seit 25 Jahren nicht mehr gesehen!” Ich, 25, bin jetzt sehr nachdenklich.
Erster Kindergartentag. Die Eltern werden aufgefordert, jetzt zu gehen. Ich geh zum Kind und sage: “Wir müssen jetzt gehen!” Ihm schiessen die Tränen in die Augen: “Neeeeein, noch nicht.” “Doch, wir müssen.” “Aber ich will noch spielen.” “DU musst nicht…
Mein bester Freund ist so faul, der heiratet bestimmt mal eine Schwangere.
Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.
Wäre ein Einbrecher in unserem Haus, würde ich mit einem Laserpointer auf seine Stirn zielen und sobald der rote Punkt dort erscheint, erledigen die Katzen den Rest.
Wusstest du, dass das das Gehirn überflüssige Infos automatisch ignoriert? Genau wie das zweite “das” im ersten Satz.
