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Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Meine Krankenkasse hat Humor: Hab zwei Mal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers “Leben mit Demenz”.
Vorhin bei Rewe an der Kasse. Ein Mann beschwert sich lautstark beim Kassierer. Der Kassierer steht auf und ruft: DANN GEH DOCH ZU NETTO. Held des Tages.
Hab meinem Neffen (4) den Satz “Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.” beigebracht. Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.
Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.
Meine Tochter so: „Wir dürfen uns für Halloween verkleiden. Kann ich was von denen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween.” Und jetzt weiß ich auch nicht.. Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!
Vor dem Blind Date: Er: „Wie erkenne ich dich?“ Sie: „Bin 1,63m groß und wiege 56kg. Und wie erkenne ich dich?“ Er: „Ich habe eine Waage und einen Zollstock dabei.“
“Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.” “Halloween?” “Nee. Arbeiten.”
Ich komme aus einer Zeit, da haben wir noch den “Youtube-Converter” benutzt, um Musik aufs Handy zu laden.
Mein Internetanbieter: “Leider müssen wir wegen der echt hartnäckigen Inflation den Preis von 50 Euro auf 55 Euro erhöhen. Das fällt uns nicht leicht, aber was sollen wir machen?” Ich: “Ok, dann kündige ich.” Mein Internetanbieter: “Ok, ok. Wir machen…
Der Bus fährt immer um 7 nach. Was Stadtkinder denken: 14:07, 14:17, 14:27… Was Dorfkinder denken: 14:07, 15:07, 16:07…
Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: “Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!” Sie: “Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!” Er: “Was?!”
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