Meine schlimmste Schrift: Platz 3: Grundschule Platz 2: Betrunken Platz 1: Wenn der Postbote das digitale Unterschriften Gerät hinhält.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit Rachegedanken. Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch leidtun!!!
Um jemanden wegen Mord zu verurteilen, braucht man einen Zeugen. Für eine standesamtliche Heirat zwei. Das beschreibt die Gefährlichkeit der Situation.
Die Lehrerin in der 3. Klasse steht mit ihren Schülern am Bahnsteig und seufzt: “Oje, überall nur Züge für die 1. oder 2. Klasse…”
Ich hasse es, wenn Leute zu Besuch sind und Fragen: “Habt ihr eine Toilette?” “Haha nein, wir scheissen in den Garten.”
Hab Sonne im Herzen und Pizza im Bauch, denn dann bist du glücklich und satt bist du auch!
Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.
Ich hatte nie die Absicht gutaussehend, intelligent und witzig zu sein. Es ist einfach passiert.
Alles was ich übers Joggen weiß, habe ich bei Eröffnungen von Buffets gelernt.
Die Ehefrau nach einem Krach: “Gut, heute sollst du das letzte Wort haben. Entschuldige dich!”
„Was kochst du am liebsten?“ „Kaffee.“
Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mit eine Lehre, Sie kennenzulernen!”
Schlimmster Moment des Wochenende ist immer die Erkenntnis, dass man statt die Wohnung zu renovieren, einen Bestseller zu schreiben oder einen Traumpartner kennenzulernen wieder nur zwei Tage lang in diverse Bildschirme gestarrt hat.
