Im Supermarkt. Kassiererin zu Oma: Wollen Sie eine Tüte? Oma: Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Der Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!“
Viele Männer können wunderbar koch. Das Problem: Danach muss die Küche renoviert werden.
Du benimmst dich wie ein Elefant im Porzellanladen!
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig. Sie können bei Frauen mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
“Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus. Was ist in der Tasche?“ “Ein Loch!“
“So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich gar nicht arbeiten!“
Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und neue kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
Manchmal habe ich das Gefühl, es sind bezahlte Schauspieler unter meinen Kollegen.
Ich habe keine Lust mehr auf Systemrelevanz. Es lohnt sich nicht.
Verkehrskontrolle. Der Polizist: “Haben Sie etwas getrunken? Autofahrer: “Nein.“ Polizist: “Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Wäre ja schön, wenn Elon wieder einen Kurznachrichtendienst mit max. 140 Zeichen aus dieser Pöbelplattform machen würde. Träumen darf man ja noch.
Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.
