Ich bestelle für meinen Onkel etwas für 47 Euro. Er über- weist mir 50 Euro. Ich bestelle für ihn etwas für 864 Euro. Er überweist mir 900 Euro. Glaube, ich habe ein neues Finanzierungsmodell.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: Ein Knopf = Kaffee. Realität: “Leere meinen Satzbehälter!” “Ich will mehr Wasser!” “Ich will mehr Bohnen!” – “Streichel mich!” “Opfere dein Erstgeborenes!”
Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheissen und saufen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!
Bundeswehrreform: Der Grundwehrdienst wird auf 24 Monate erhöht. In den ersten drei Monaten wird
Laut einer Studie besitzt jeder Haushalt durchschnittlich 220.000 €. Jetzt zu meiner Frage: Wer hat mein Geld?
Meine Nachbarin (sie hat schon drei Kinder von drei verschiedenen Vätern) postet auf Facebook, dass sie mit Zwillingen schwanger ist. Ich kommentiere: „Herzlichen Glückwunsch endlich mal zwei Kinder vom selben Vater!” Zack – sofort blockiert!
Ich wusste lange nicht, was „Komasaufen“ ist. Irgendwann hab ich es dann begriffen: Auf dem Dorf haben wir immer „Vorglühen“ dazu gesagt.
Heute mal wieder Fenster geputzt…, meine Fresse, sind die Nachbarskinder groß geworden…
„Was machen Sie, wenn das Auto bei der Fahrt komische Geräusche macht?” „Bei meinem Kontostand? Die Musik lauter.”
“Kinder unter 5 Jahren essen bei uns kostenlos.” “Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier und für mich bitte ein Wasser.”
Die teuersten Sätze der Welt: – Ja, ich will. – Rechts ist frei. – Der will nur spielen. – Hier, fang. – Zieh ihn vorher raus. – Halt mal mein Bier. – Das ist eine totsichere Geldanlage.
Liebe Fluggäste, machen sie sich keine Sorgen, sie haben einen sicheren und ruhigen Flug vor sich.
