Wir können also Windgeräusche vom Mars an die Erde übermitteln, aber wenn ich durch Teile Schleswig-Holsteins fahre, hab ich kein Netz.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Also so langsam denkt man bei dieser ganzen Impf-Sache: Beim Flughafen BER lief im Grunde alles recht solide.
So! Nur noch schnell einen AfD Mitgliedsantrag gut sichtbar auf den Schreibtisch des Kollegen legen und dann ist auch schon Feierabend.
Klar könnt ihr euer plärrendes Balg stundenlang im Hausflur spielen lassen. Dann guck ich halt einen Porno mit Surround in Lautstärke HITLER
Ich habe Selbstbräuner probiert. Nun fühle ich mich sexy! Wie Beyoncé. Nur in dünn, ohne Talent und arm. Oh Gott, ich bin Naddel.
Radio an: “…In den nächsten Tagen bis zu 20 Grad.“ Alter, ich hab von der letzten Woche noch den Schlitten im Auto!
Ich habe nichts gegen Menschen. Es sind Idioten, die mir zu schaffen machen.
Zum Beziehungsjubiläum sind meine Frau und ich heute schick am Kino und einem Restaurant vorbeigelaufen.
Ich bin heute so gut gelaunt, dass ich gerade einen Schülerlotsen an die Hand genommen und ihm über die Straße geholfen habe.
REISEPLÄNE FÜR DIESES JAHR STEHEN: – BALKONGO – SOFAMBIK – HAUSTRALIEN – SEN REGAL – BETTLAND – BANGLADUSCHE
Mein Körper ist ein Tempel. Einer von den antiken Griechischen. Diese eingestürzten.
Ich persönlich würde mir ja eher nen abgelaufenen AstraZeneca Impfstoff in den Arm rammen, als ne Tönnies Frikadelle zu essen, aber was weiß ich schon.
Das Beste daran, über 40 zu sein, ist, dass wir das ganze dumme Zeug vor der Erfindung des Internets gemacht haben. Es gibt also keine Beweise.
