Lustige Sprüche

Postbote klingelt: “Ich hab da ein Paket für Ihren Nachbarn.” Da sind Sie hier falsch, der wohnt nebenan.

War eben einkaufen. Schon durch die Schranke am Eingang durch – Korb vergessen. Hinter mir kam gerade ein Mann rein und ich hab ihn gefragt, ob er mir einen Korb geben kann. Er so: “Also, ich find dich echt nett…

Er zu ihr: “Du bist so leicht wie eine Wolke!” Wikipedia: 500 Tonnen ist das Durchschnittsgewicht einer Wolke.

Habe heute Morgen dem Busfahrer statt meinem Ticket den Führerschein gezeigt. Seine Reaktion: “Wollen Sie heute fahren?”

Wenn man noch mit Kleingeld bezahlen kann und keinen neuen Schein anbrechen muss, ist es quasi kostenlos!

Denk dran: In Märchen und auch in der Bibel waren immer nur Äpfel vergiftet… Niemals waren es Schnitzel, Steaks, Frikadellen oder Döner!

“Dieser Staubsauger hier nimmt Ihnen locker die Hälfte des Haushalts ab!” “Dann nehme ich zwei.”

Es ist schwieriger eine 0,5 I Flasche in den Wasser Flieger zu bekommen, als 8 Personen mit falschen Papieren. Wieder was gelernt!

Man sagt, die Maschinen der Zukunft, werden so klug sein wie Menschen. Jetzt wäre es wichtig zu wissen, welche Menschen genau! Es kann schon einen Unterschied machen!

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

“Kinder, ab ins Bett!” “Wir sind aber noch gar nicht müde.” “Super! Dann könnt ihr ja noch eure Zimmer aufräumen.” “Gute Nacht!”

“Stehen Sie auch an der Kasse an?” “NEIN, ICH HAB GENAU HIER EIN BLIND DATE MIT EINER FRAU MIT EINKAUFSWAGEN! SIND SIE ETWA LEDERLUDER84?

“Warum haben Sie das Schild, Vorsicht Hund’ angebracht?”, fragt der Briefträger, eine Frau, als er ihr winziges Hündchen im Garten sieht. “Damit Sie nicht drauftreten.”