„Und Kind, wie war dein erster Tag als Schulkind? Was habt ihr so gemacht?“ „Ich hätte mir das merken müssen?“ Spannende Jahre liegen vor uns.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Ich habe Babyspielzeug gekauft und Amazon schlägt mir jetzt ein Geodreieck vor. Wie schnell werden die Kinder heutzutage erwachsen?!
Gerade Werbung für umweltfreundliche Condome gesehen. Leute. Condome verhindern Menschen. Jedes Condom ist schon maximal Umweltfreundlich.
Vergib Deinen Feinden, aber vergiss niemals ihre Namen.
Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen sagen Balkohn, die anderen Balkong.
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wach liegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.
Ich gründe einen Lieferdienst, bei dem man irgendwas bestellt und dann irgendwas bekommt: Lieferandom
“Oh wie süss von meinem Schatz, er löscht immer den Browserverlauf, bevor er mir seinen Laptop gibt, damit ich genug Speicherplatz frei habe!“ Lisa, 19, glaubt auch an den Osterhasen.
Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 1.5 Millionen Euro und ein Eigenheim
Wer einem ja so richtig leid tun kann sind Kaffeemaschinen. Jeden Morgen sehen die das selbe Elend.
Hab tatsächlich jemanden kennengelernt, der Hummeln nicht leiden kann. Wie kann man Hummeln nicht mögen?! Ich meine, das sind kleine brummende tollpatschige Plüschkugeln, die niemandem was tun!
Mir ist die Nusskernmischung in der Badewanne aus der Hand gerutscht. Haselnüsse schwimmen, Mandeln gehen unter. Lernt man ja auch nicht in der Schule.
