Ich habe meiner Nachbarin heute Morgen bei etwas geholfen, und sie sagte zu mir: “Ich könnte dich heiraten”. Ich konnte es nicht glauben… Man tut etwas Nettes für jemanden und als Dank drohen sie einem, das Leben zu ruinieren.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Man sagt, dass viele Menschen durch Alkohol sterben. Aber man sollte auch mal bedenken, wie viele Menschen durch Alkohol auf der Welt sind.
Stellt euch bei einer Wehrpflicht mal die ganzen Influencer auf TikTok und Instagram vor. “Moin Leute, 5 Uhr morgens und gleich geht’s ab in den Schützengraben. Aber hey, mit ARMOR15 bekommt ihr 15% Rabatt auf Westen in Tarnfarben. Please Like…
Bei meinem Glück, werde ich wahrscheinlich einen Tag später sterben, nachdem ich meinen ganzen Scheiß auf die Reihe bekommen habe.
Die Klitoris besitzt über 8000 Nervenenden. Die ist aber nicht so sensibel wie ein Veganer bei Facebook!
Der Wasserkocher hat 38 Seiten Bedienungsanleitung. Offensichtlich kann er mehr als ich.
Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die versucht, ihr Baby zu stillen. Das Baby will aber nicht trinken, also sagt die Mutter: “Wenn du nicht trinkst, geb ich’s dem Mann neben uns!” Das Baby weigert sich weiterhin. Nach…
Das Ding heisst “Für Elise” und nicht “Für die Warteschleifen aller Deutschen Behörden”.
Rettet mein Leben vor Feuer und lässt mich auch wissen, wann das Essen fertig ist.
Warnung das Geld das man sich bei Rewe kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann, wird einem vom eigenen Konto abgebucht.
Der einzige Grund, der mir einfällt, weshalb bei Ausdrücken wie Hafermilch oder Tofu-Schnitzel Verwechslungsgefahr besteht, ist der gleiche Grund, weshalb auf der Tiefkühlpizza steht, dass man sie aus der Folie nehmen soll.
Frauen verbringen einen grossen Teil ihres Lebens damit, sich zu wundern, wo dieser blaue Fleck schon wieder herkommt.
Meine größte Angst, wenn ich sterbe, ist, dass meine Frau meine Werkzeuge zu dem Preis verkauft, den ich ihr erzählt habe, was die Sachen gekostet haben.
