In letzter Zeit habe ich mehr Alkohol in meinem Händen verrieben, als ich je getrunken habe.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Ich will gar nicht zum Frisör. Das Chaos auf meinem Kopf passt perfekt zu meinem Leben.
Mir ist langweilig. Habe meinen roten Spitzenslip auf den Balkon meiner Nachbarn geworfen. Jetzt sitze ich mit einer Schüssel Popcorn auf dem Balkon und warte auf das Drama.
Meine Mama hat sich eben in der Küche so am Kopf gestoßen, dass es einen richtigen *Dong* gab. Daraufhin mein Vater:“Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!” Sie fand es nicht so witzig…
Frauen, die schon einen Todesblick vorinstalliert haben sind normalerweise die witzigsten und freundlichsten Personen.
Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt? Ärger mit dem Postboten.
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: “Den Fußball kannst du von meiner Wunschliste streichen. Ich habe gestern einen im Schrank gefunden.”
Was ich mit meinem Mann gemeinsam habe? Wir haben am selben Tag geheiratet.
“Hallo und herzlich Willkommen bei der Selbsthilfegruppe: Fette Finger und Smartphone” “Jallo.“ “Huzen Rah.“
Warum heißt es „jemandem die Bettdecke wegziehen“ und nicht „jemanden entdecken“?
