*zieht Espresso auf Spritze* *bindet sich Hägar-Bademantel-Gürtel um Oberarm*
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
“Guck mal das schöne Haus da.” “Das ist eine Garage.” Spazieren durch das Villenviertel…
“Was soll denn der Kuchenbasar? Bei Drogen ist die Gewinnspanne viel höher.” “Wir befinden uns hier in einer Schule!” “Ja. Und ich versuche Ihnen gerade etwas beizubringen.”
Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
Ich zum Mitarbeiter: „Der Druckspüler am Pissoir ist defekt, kannst Du da bitte mal nachgucken?” “Klar, Herren- oder Damentoilette?” …und da wundern sich die Leute, dass ich auf dem Weg nach Hause weine.
Konfuzius sagt: „Wenn du dich im Leben anstrengst, kannst du alles erreichen, was du willst. Auch die Löcher im Gürtel, die schon drin waren.”
“Heike, passt Du bitte auf, dass Du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?” “Papa, ich bin 30 Jahre alt und gebe gerade ein Seminar, in das Du übrigens reinquatschst.” “Jaja, soll ich Dir ein Brot machen?” Das Homeoffice…
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
Welche Lady hätte Lust und Zeit für mich diese nike einzulaufen. Wurden nur kurz getragen und drücken unangenehm. Keinerlei kosten für die Trägerin. Großzügiges Taschengeld für die Lady!!! Bei Interesse einfach mailen.
K1: “Mama, du bist jetzt das Kind und ich bin die Mama.” Ich: “Okay. Ich hab Hunnnnnnger! Und ich will Orangensaft. Das Wohnzimmer musst du auch aufräumen, Mama, hier ist es ja total unordentlich.”
Wenn die #Lufthansa „nur“ vier Milliarden wert ist und wir Steuerzahler zur Stützung der Aktuonäre nun 9 Mrd. berappen sollen, warum zahlen wir die Aktionäre nicht besser gleich aus und übernehmen den Laden?
Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.
Der Dreijährige spricht voller Inbrunst die Zauberformel: “VIAGRA KADABRA!” und ich sterbe fast vor Lachen.
