Ich weiß nicht, warum alle sagen, ein Hund würde einen gut auf Kinder vorbereiten. Mein Hund wollte nie 47 mal in Folge die Eiskönigin schauen.
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
“Fische dir vorbeugen?“ “Profi-Lachse.“
Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal Wissen wer der Chef im Block ist.
„Wie kommst du mit deiner Hausarbeit voran?“ „Staffel 8, Folge 4.“
Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.
Kommt Zeit, kommt Naht. Oder neuer Stoff.
Für jeden gibt es den perfekten Partner. Und dann hat sich irgendwann mal jemand den Falschen genommen und das ganze Chaos hat angefangen!
Die moderne Medizin ist so weit fortgeschritten, dass es praktisch keine gesunden Menschen mehr gibt.
Zurück zum Auto und die Maske runter reißen ist das Neue auf die Couch und BH aus
„Profitipp: Sie müssen das Treppenhaus gar nicht reinigen. Für die Nachbarn reicht es, wenn Sie mit dem leeren Eimer ab und zu ans Treppengeländer wämsen und dabei stöhnen. Schon denken alle: Boah, gibt der Gas!“ Torsten Sträter
Til Schweiger beschwert sich, weil er zur Zeit keine Filme drehen kann. In den Geschichtsbüchern wird stehen: Es war nicht alles schlecht, in Zeiten von Corona.
The Dark Forest, Northern Ireland
Interessant! Bei uns verkauft ein B. Gates gerade Mikrochips, die er nicht mehr braucht, weil seine Weltverschwörung leider aufgedeckt wurde.
