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Der 6-jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung. Ich: “Ist der Film denn wenigstens gut ausgegangen?” Er: “Nee, die haben geheiratet und Kinder gekriegt!”
Lustige Sprüche
Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.
Bin heute produktiv gewesen: – Aufgestanden – Nicht gekündigt – Kaffee Getrunken That’s it.
Ein Mann hat Beschwerden beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Er klagt dem Doktor sein Leid. Der bittet den Patienten, sich auszuziehen, sich mit dem Rücken zu ihm hinzustellen und sich zu bücken. Nach ein paar Sekunden sagt der…
“Papi, warum ist der Elefant so groß?” “Keine Ahnung.” “Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?” “Weiß ich nicht!” “Papi, stören dich meine Fragen?” “Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, wie willst denn sonst was lernen!”
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben? Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Wenn du das Haus sofort erkennst, bist du ein Kind aus meiner Generation!
Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.
Oft denk ich, dass mich viele nur wegen meiner großen Brüste und Hotpants so anstarren. Dann sag ich mir: “Dennis, du hast einfach Ausstrahlung!”
Laut Nachbarjungen (6) wurden ihm letztens die Eicheln entfernt. Ich hoffe für ihn es waren die Mandeln.
Bikini gekauft. Etikett: Keine Sonne, kein Chlor- oder Salzwasser. Was soll ich mit dem Ding? Um Mitternacht im Wohnzimmer spazieren gehen??
Mein Mann sucht seit 4 Monaten seinen grünen Ordner, wo wichtige Papiere drin abgeheftet sind. Er stellt das ganze Haus auf den Kopf, flucht, verzweifelt, resigniert. Ich habe ihn heute gefunden. Der Ordner ist rot.
Mein Boss schloss die Werkshallen für uns auf und sagte: “Euch alle einen schönen Tag.” Also bin ich gegangen.
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Einfach sagen: Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an.