Lustige Sprüche

„Mama, du musst mir hier die Anmeldung für den Malwettbewerb ausfüllen.“ „Ok. Wie heißt dein Bild?“ „Grausames Monster des Schreckens.“ „Und das Thema?“ „Glück.“ Der Sieg ist nahe.

“So heute gehst du aber mal einkaufen.“ “Wie heisst das Zauberwort?“ “Scheidungsanwalt?“ “Soll ich noch einen Kuchen mitbringen?“

Der beste Satz meiner Tochter kam von ihr als sie 9 Jahre alt war, und sie nach dem Sexualkundeunterricht nach Hause kam und schrie: “Wir haben heute erfahren wie  man Kinder macht! Sowas macht ihr wirklich?“

Heute ist es so kalt. Ich hab vorhin BWLer gesehen, die ihren umgebundenen Pulli angezogen haben!

Da bucht man extra die Getränke-Flatrate im Fitnessstudio und dann gibt es da gar keinen Alkohol. Den Bierhelm wieder umsonst eingepackt.

Früher war ja nicht alles schlechter. Mit einem Blick aus dem Fenster statt ins Internet hat man zum Beispiel höchstens 1-2 Idioten auf einmal gesehen.

Ich schreibe bereits erledigte Dinge auf die To-Do-Liste, nur um sie direkt durchstreichen zu können.

Ich war heute zu einem Umzug eingeladen! Ich war die einzige, die verkleidet war. Alle anderen waren nur zum Möbel schleppen da!

“Du machst Dich jetzt auf den Weg zu diesem Berg. Und dann wirfst Du den Ring ins Feuer. Hörst du? WIRF – IHN – INS -FEUER!“ “Ähm… ja… Ich hatte jetzt gehofft, dass es vielleicht doch irgendwann noch was wird…

Ich bei Freunden: “Ich hasse Menschen so sehr! Alle unsympathisch!“ Ich beim Bewerbungsgespräch: “Ich arbeite total gern mit Menschen zusammen! Ich bin ein sehr sozialer Mensch.“

Kleiner Patient kommt ganz cool ins Behandlungszimmer, macht das Peace-Zeichen. Ich, etwas irritiert: “Ähm…Ja. Hi.“ Die Mutter erklärend: “Er ist letzte Woche 2 geworden. Seitdem läuft er überall so rein.“

Eben ein Pärchen vor mir: Er: “Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: “Jetzt bist du sogar schon fürs Schalten zu faul?“ Er: “Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.