Lustige Sprüche

Übrigens, wenn ein Bäcker keinen Bon aushändigt, hat man vermutlich Schwarzbrot gekauft.

Empfohlene Vorgehensweise am Morgen: – Totstellen – Weglaufen – Bisschen weinen – Embryonalstellung – Lampenschirm auf dem Kopf

Ich versuch echt, erwachsen zu wirken. Aber sobald jemand sagt: “Wir müssten mal reden”, bin ich innerlich schon hinterm Sofa und tu so, als wär ich gar nicht zu Hause.

Nachdem ein Bauleiter beim Kaffeetrinken mit Kollegen stürzte und sich dabei die Nase brach, lehnte die Berufsgenossenschaft die Anerkennung als Arbeitsunfall ab. Doch das Gericht sah dies anders: Das Kaffeetrinken während einer verpflichtenden Arbeitsbesprechung fördere das Betriebsklima und die Leistungsfähigkeit…

Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: “Alles nein!” und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.

Ich dachte immer, der Trockner ließe die Kleidung schrumpfen. Es stellte sich heraus, dass es der Kühlschrank war.

Habe eben auf einmal nichts mehr geschmeckt. Null Geschmack, alles wie tot im Mund. Hatte Panik, bestimmt Covid! Dann Entwarnung, war bloß Tofu…

Ich gehörte noch zu denen, die sich den Führerschein selbst bezahlt und sich sein erstes Auto vom eigenen Geld gekauft haben. Du auch?

Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken: „Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“

Wie gut performt die Couch? Was meinst du? Du weißt was ich meine Ich will einige „Castings“ darauf veranstalten. Klebt das Leder am Rücken wenn man kein Shirt trägt? Macht sie komiche Geräusche? Wie robust ist die Couch? Würde gleich…

Es hat seit drei Stunden nicht geregnet. Das ist die längste Trockenperiode…

Mutter: „Morgen könnte ich mal wieder eine Zucchini-Pfanne machen, oder?“ Kind: „Ohne Zucchini wäre die sicher ganz lecker.“

Für das Erkennen einer Pissnelke MUSS man nicht Florist sein!