Lustige Sprüche

Gestern im Bett eine Doku über Faultiere gesehen. Faultiere können ihren Kreislauf so weit runter fahren, dass sie manchmal ausversehen sterben. Hab mich dann erstmal im Bett hingesetzt.

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „HÖRT AUF, ODER ICH SAG’S DER MAMA!“.

“Unser Kleiner Anton hat mit 3254g und 53cm das Licht der Welt erblickt.” Ich frage mich immer was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?

Habe Muffins gebacken. Könnten aber auch Türstopper sein.

Der stationäre Handel: Mimimi, der Onlinehandel klaut uns die Kunden. Auch der stationäre Handel: Also, es ist schon Mitte August, da gibt’s doch keine Bademode für Kinder mehr.

Wespen einfach ignorieren. Sie stechen eventuell immer noch, aber psychisch macht sie das total fertig.

Der Chef stellt mir seine neue Sekretärin vor: “Das ist meine rechte Hand!” Danke, aber so genau wollte ich es nicht wissen!

Ich bereue es nicht, dass ich auf einer Klassenfahrt um 3 Uhr nachts in das Zimmer von meinem damaligen Mathelehrer gerannt bin, um ihn nach den binomischen Formeln zu fragen.

90 % des Verheiratetseins besteht daraus, ganz laut “Was?” aus dem Nebenzimmer zu brüllen.

Generation Z Eltern: “Sonnenschein, natürlich musst du nicht in die Schule wenn dein Bäuchlein weh tut.” Meine Generation Mutter: “Dir tut gleich was anderes weh, wenn du dich nicht fertig machst.”

Gerade durchgezählt: Habe sie tatsächlich nicht mehr alle.

“Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich schon so spät?” Singst du diese Worte im Kopf, kommst du in mein “Buch der coolen Leute”.

Wollte jetzt etwas aus dem Kochbuch ausprobieren und da steht: “Begießen Sie den Braten alle 10 Minuten!” Da biste doch nach einer Stunde schon hackedicht.