Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Seien wir ehrlich: Hat überhaupt noch jemand ein Bügelbrett zu Hause?

Seien wir ehrlich: Hat überhaupt noch jemand ein Bügelbrett zu Hause?

Sommer ist, wenn man die Rollläden abends rauf und morgens runter lässt.

Sommer ist, wenn man die Rollläden abends rauf und morgens runter lässt.

Mich nervt die Zunahme bescheuerter Rechenaufgaben auf Social Media. Wenn ihr die Mathe-Hausaufgaben eurer Kinder nicht selbst lösen könnt, nehmt Nachhilfe, aber lasst den Rest von uns in Ruhe...

Mich nervt die Zunahme bescheuerter Rechenaufgaben auf Social Media. Wenn ihr die Mathe-Hausaufgaben eurer Kinder nicht selbst lösen könnt, nehmt Nachhilfe, aber lasst den Rest von uns in Ruhe…

Meine Kollegin hatte gestern mit dem Laminiergerät ein Fax losgeschickt. Hab mal nix gesagt denn man weiß nie ob man Spezialfunktionen übersehen hat!

Meine Kollegin hatte gestern mit dem Laminiergerät ein Fax losgeschickt. Hab mal nix gesagt denn man weiß nie ob man Spezialfunktionen übersehen hat!

Fahrt ihr auch immer etwas zur Seite, dass der Fahrer hinter euch im Auto sehen kann, dass man selbst nicht der “Schleicher” ist? Bitte sagt mir, dass nicht nur ich das tue.

Fahrt ihr auch immer etwas zur Seite, dass der Fahrer hinter euch im Auto sehen kann, dass man selbst nicht der “Schleicher” ist? Bitte sagt mir, dass nicht nur ich das tue.

“Mein Hund fährt nicht gerne Auto.” “Meiner hat gar keinen Führerschein.”

“Mein Hund fährt nicht gerne Auto.” “Meiner hat gar keinen Führerschein.”

Frauen sind unglaublich. Du sagst nichts – und sie verstehen alles. Sie sagen dir alles – und du verstehst nichts.

Frauen sind unglaublich. Du sagst nichts – und sie verstehen alles. Sie sagen dir alles – und du verstehst nichts.

Wenn du stirbst, merkst du es nicht, nur die anderen leiden. Genauso ist es, wenn du ein Idiot bist.

“Ich lege es hier hin und dann weiss ich, wo ich es habe.” Ist der Satz, mit dem ich mich am häufigsten selbst verarscht habe.

“Ich lege es hier hin und dann weiss ich, wo ich es habe.” Ist der Satz, mit dem ich mich am häufigsten selbst verarscht habe.

Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: “Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.” Männer: “Naja, solange die Eier nicht rausfallen, gehts noch.”

Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: “Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.” Männer: “Naja, solange die Eier nicht rausfallen, gehts noch.”

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: “Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!” Darauf der ältere Herr: “Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?”

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: “Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!” Darauf der ältere Herr: “Ihre Idee gefällt mir! Haben…

Mein Logopäde hat Verständnis für meine finanzielle Situation. Ich darf die Rechnung abstottern.

Mein Logopäde hat Verständnis für meine finanzielle Situation. Ich darf die Rechnung abstottern.

Du gewinnst 500€. Deine Tochter textet, dass sie 300€ braucht, dann schreibt dein Sohn, er braucht 150€. Wieviel hast du übrig? Ich: 500 € und zwei ungelesene Nachrichten.

Du gewinnst 500€. Deine Tochter textet, dass sie 300€ braucht, dann schreibt dein Sohn, er braucht 150€. Wieviel hast du übrig? Ich: 500 € und zwei ungelesene Nachrichten.