Lustige Sprüche

Der 2-Jährige hat eine Steigerungsformel von Nein gefunden. Sie lautet: “Alles nein!” und impliziert, dass man sich auch jede weitere Frage getrost sparen und sich für abends schon mal Bier kaltstellen sollte.

Ich dachte immer, der Trockner ließe die Kleidung schrumpfen. Es stellte sich heraus, dass es der Kühlschrank war.

Habe eben auf einmal nichts mehr geschmeckt. Null Geschmack, alles wie tot im Mund. Hatte Panik, bestimmt Covid! Dann Entwarnung, war bloß Tofu…

Ich gehörte noch zu denen, die sich den Führerschein selbst bezahlt und sich sein erstes Auto vom eigenen Geld gekauft haben. Du auch?

Erwachsen sein heißt auch, beim Auspacken zu denken: „Das ist ein richtig guter Karton. Den heb ich auf.“

Wie gut performt die Couch? Was meinst du? Du weißt was ich meine Ich will einige „Castings“ darauf veranstalten. Klebt das Leder am Rücken wenn man kein Shirt trägt? Macht sie komiche Geräusche? Wie robust ist die Couch? Würde gleich…

Es hat seit drei Stunden nicht geregnet. Das ist die längste Trockenperiode…

Mutter: „Morgen könnte ich mal wieder eine Zucchini-Pfanne machen, oder?“ Kind: „Ohne Zucchini wäre die sicher ganz lecker.“

Für das Erkennen einer Pissnelke MUSS man nicht Florist sein!

Ich: “Papa, ich will zum 50 Cent Konzert” Vater: “Von mir aus. Hier hast ‘nen Euro. Nimm deinen Bruder mit!”

An die 20-jährigen Fitness-Influencer: Ich war mit 20 auch schlank und verdammt heiß. Meine Ernährung bestand aus Pommes, Pizza, Cola und Kaffee. Mein Training bestand darin, in High-Heels betrunken auf Partys zu tanzen. Du beeindruckst mich nicht. Komm wieder, wenn…

Ich bin so alt, ich habe noch im Media-Markt CDs zur Probe gehört…

Sobald wir die Technologie bekommen, unsere Träume aufzuzeichnen, wird jemand herausfinden wie man Werbung in diese Träume einfügen kann.