Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

Neuer Slogan der Deutschen Bahn: Kommen Sie, wann SIE wollen. Wir fahren, wann WIR wollen.

Neuer Slogan der Deutschen Bahn: Kommen Sie, wann SIE wollen. Wir fahren, wann WIR wollen.

Gerade in der S-Bahn: Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi. Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist. Zeitaufwand: 5 Minuten Ihr Blick: Unbezahlbar

Gerade in der S-Bahn: Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi. Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist. Zeitaufwand: 5 Minuten Ihr Blick: Unbezahlbar

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus 8 Badetüchern besteht. Und nicht aus 46 Socken und Unterhosen.

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus 8 Badetüchern besteht. Und nicht aus 46 Socken und Unterhosen.

“Hallo, ist das hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?” “Hey Bernd, komm doch rein, dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gern magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?”

“Hallo, ist das hier die Selbsthilfegruppe der anonymen Stalker?” “Hey Bernd, komm doch rein, dort drüben gibt es Kaffee mit Milch und Zucker, so wie du es gern magst. Wie war der Besuch bei deinen Eltern?”

Beliebt sein ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur immer sagen, was die anderen hören wollen. Leider liegt mir das so überhaupt nicht.

Beliebt sein ist eigentlich ganz einfach. Man muss nur immer sagen, was die anderen hören wollen. Leider liegt mir das so überhaupt nicht.

Die grösste Lüge ist das Herzlich-Willkommen-Schild an meiner Haustür.

Die grösste Lüge ist das Herzlich-Willkommen-Schild an meiner Haustür.

Ich weiß nicht welcher Restaurantbetreiber das hören muss, aber wenn ich mir auf eurer Homepage die Speisekarte ansehe, möchte ich unbedingt unter keinen Umständen, wirklich nie, also tatsächlich niemals nicht die Speisekarte als PDF herunterladen. Wirklich nicht.

Ich weiß nicht welcher Restaurantbetreiber das hören muss, aber wenn ich mir auf eurer Homepage die Speisekarte ansehe, möchte ich unbedingt unter keinen Umständen, wirklich nie, also tatsächlich niemals nicht die Speisekarte als PDF herunterladen. Wirklich nicht.

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam? Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben Gründen.

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam? Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben Gründen.

Arzt: “Leider ist ihre Mutter immer noch im Koma. Wir können nur warten und hoffen.” Ich: *nähere mich mit einem Messer ihrer beschichteten Pfanne* Mutter: *öffnet Augen*

Arzt: “Leider ist ihre Mutter immer noch im Koma. Wir können nur warten und hoffen.” Ich: nähere mich mit einem Messer ihrer beschichteten Pfanne Mutter: öffnet Augen

Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen. “Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?”, fragt der gestrenge Richter. “Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen.” “Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?” Meier seufzt: “Ach Gott, Herr Richter, besser einmal die Frau, als alle paar Tage einen anderen Liebhaber!”

Meier steht vor Gericht. Er hat seine Frau Emma erschossen. “Wieso haben Sie Ihre Frau erschossen?”, fragt der gestrenge Richter. “Ich habe sie in den Armen ihres Liebhabers angetroffen.” “Warum haben Sie dann den Liebhaber nicht erschossen?” Meier seufzt: “Ach…

Hände hoch: Wer hat gelernt, in einem Fahrzeug mit Kupplung zu fahren?

Hände hoch: Wer hat gelernt, in einem Fahrzeug mit Kupplung zu fahren?