Lustige Sprüche

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir – auf dem Weg zur Arbeit.

Fragt mich doch vorhin jemand: “Ey Oma, wo geht’s denn hier zum Bahnhof?” Er läuft jetzt in die falsche Richtung!

Ich kann es kaum erwarten, Abends draussen zu sitzen! 207 Mücken haben diesen Beitrag mit “Gefällt mir” markiert

Köln schafft das Wort “Friedhof” ab. Es heißt jetzt offiziell: “Erlebniszone mit reduziertem Aktionspotential.”

Habe den Dartpfeil auf die Landkarte geworfen, um zu schauen, wo ich Urlaub mache. Es geht 2 Wochen hinter den Kühlschrank.

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Es gibt viele Leute die das gleiche machen sollten wie Nichtschwimmer. Den Rand halten!

Ich wollte für meine Frau eine Kette bei eBay ersteigern, musste mich aber einem offenbar verrückten Konkurrenten geschlagen geben. Meine Frau hat eine neue Kette, ärgert sich aber immer noch über einen „bekloppten“ Mitbieter. Ich werde das mit ins Grab…

“Du hast ein Sarkasmus-Problem.” “Das hast du ganz toll herausgefunden.”

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Ja, ich find die aktuelle Stimmung im Land auch schlimm und kann verstehen, warum es nervt, immer wieder das Gleiche zu lesen, aber in eine handelsübliche Roulade gehört nun mal traditionell ein Gürkchen.