Lustige Sprüche

Ich sage oft Dinge, die ich bereue. Zum Beispiel: „Ja, der Termin morgen früh um 8 Uhr ist ok.“

Morgen startet die Fußball-Europameisterschaft der Frauen. Am meisten freuen wir uns auf die Bildergalerien mit den „schönsten Spielerinnenmännern der EM 2025“!

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer die Germanistikstudenten, die beschweren sich wegen des Wetters.

20% der Ackerfläche Deutschlands sind mit Maiskolben bebaut. Wenn sich die alle bei dieser Hitze in Popcorn verwandeln, wird’s lustig.

Anzeichen, dass es Sommer ist: – Mülltonnen stinken – jede 3. Mahlzeit ist gegrillt – Nachbarn vögeln bei offenem Fenster – alle reden über Dachgeschosswohnungen – Tennissocken & Sandalen breiten sich wie Covid-19 aus – Deos versagen schneller als du…

Meine Begeisterung für Männer hält zurzeit ungefähr so lange wie der Geschmack von Hubba Bubba.

Bin ich die Einzige, die Wörter googelt, deren Bedeutung sie längst kennt, nur um noch mal sicherzugehen, dass ich auch wirklich ihre ganze Tiefe und Weite erfasst habe?

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles leben! Charles Bukowski

,,Work hard, play hard.” Ich bevorzuge: ,, Existiere leise meide Menschen.”

Je kleiner der Geist desto größer ist die Schnauze.

Falls ihr einen schlechten Tag hattet, denkt dran: Der Bürgermeisterkanidat von Povalikhino hatte keinen Konkurrenten, also überzeugte er eine Putzfrau gegen ihn anzutreten. Sie gewann die Wahl mit 62%.

“Ich muss noch kurz zum Frauenarzt, das Rezept für die Pille abholen.” “Du machst die selber?!” – Mein Freund, ganz hübsch, aber manchmal etwas langsam im Kopf.

Wusstet ihr, dass ihr, wenn ihr jeden Tag um halb 5 aufsteht, Morgengymnastik macht, euch gesund ernährt, wenig/keinen Alkohol trinkt, ausgeglichen bleibt, arbeiten geht und das Haus blitzblank haltet, trotzdem irgendwann sterben werdet?