Lustige Sprüche

Lustige Sprüche zu verschiedenen Themen.

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

1. Semester: Gehe morgens um 6 Uhr joggen. Irgendein Besoffener blockiert den Weg. 4. Semester: Komme um 6 Uhr vom Feiern und irgendein Bekloppter rennt mich fast um.
Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Auf dem Nachhauseweg. Sie: “Magst du mich tragen?” Er: “Nein.” Sie: “Schaffst du es nicht, weil du keinen Sport machst!” Er: “Nein, eher weil du keinen Sport machst.” - Patrick (25), wieder single

Auf dem Nachhauseweg. Sie: “Magst du mich tragen?” Er: “Nein.” Sie: “Schaffst du es nicht, weil du keinen Sport machst!” Er: “Nein, eher weil du keinen Sport machst.” – Patrick (25), wieder single

Wenn euch 30 Grad im Schatten zu viel sind, dann geht halt nicht in den Schatten.

Wenn euch 30 Grad im Schatten zu viel sind, dann geht halt nicht in den Schatten.

„Ach, scheiss doch auf die paar Pfund mehr. Du hast dafür wunderschöne Füsse.“ „Ich habe Füsse?“

„Ach, scheiss doch auf die paar Pfund mehr. Du hast dafür wunderschöne Füsse.“ „Ich habe Füsse?“

Was ist der Unterschied zwischen einem UFO und einem schlechten Fahrer? Dreh mal dein Handy um...

Was ist der Unterschied zwischen einem UFO und einem schlechten Fahrer? Dreh mal dein Handy um…

Wissenschaftler warnen: Im Hochsommer könnte es sommerliche Temperaturen geben.

Wissenschaftler warnen: Im Hochsommer könnte es sommerliche Temperaturen geben.

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

SIE: “Ich bin keine schlechte Autofahrerin!” ER: “Du fährst so schlecht, dass das Navi nicht spricht, weil es mit beten beschäftigt ist.”

SIE: “Ich bin keine schlechte Autofahrerin!” ER: “Du fährst so schlecht, dass das Navi nicht spricht, weil es mit beten beschäftigt ist.”

Da kauft man Kokosnuss Shampoo und merkt dann, dass man gar keine Kokosnuss zu Hause hat.

Da kauft man Kokosnuss Shampoo und merkt dann, dass man gar keine Kokosnuss zu Hause hat.

Zwei Frauen im Bus: “Ich bin so sauer auf ihn, obwohl er eigentlich gar nichts gemacht hat!” “Kann ich aber verstehen. Er hätte ja auch mal was machen können!” “Ja, eben!”

Zwei Frauen im Bus: “Ich bin so sauer auf ihn, obwohl er eigentlich gar nichts gemacht hat!” “Kann ich aber verstehen. Er hätte ja auch mal was machen können!” “Ja, eben!”

“30 Euro sind aber schon sehr teuer”, sagt die erwischte Verkehrssünderin verführerisch zum Polizisten. “Was sind Sie denn von Beruf?”, fragt dieser. “Verkäuferin in einem Warenhaus”, antwortet die Frau. “In Ordnung, dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.”

“30 Euro sind aber schon sehr teuer”, sagt die erwischte Verkehrssünderin verführerisch zum Polizisten. “Was sind Sie denn von Beruf?”, fragt dieser. “Verkäuferin in einem Warenhaus”, antwortet die Frau. “In Ordnung, dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.”