Er: Ich komme dich um 17 Uhr abholen, ich hupe wenn ich unten bin. Sie: Kommt du mit dem Auto? Er: Nein nur mit der Hupe.

Mitgehangen, mitgefangen! Sprach der Wurm zum Fisch.

Teenager im Bus: „Die Dinos sind Millionen Jahre tot.“ „Bist du dumm? Das geht gar nicht. Wir haben erst 2018.“ Wir sind verloren. Alle.

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heisse Herdplatte drückt, kann man riechen wie blöd man ist.

Hab heut 20 Cent auf dem Parkplatz gefunden… Ich werde erst mal so weiter leben wie bisher, damit die Nachbarn nix merken.

Die hohe Tabaksteuer soll Raucher vom Rauchen abschrecken? Was soll mir meine Lohnsteuer dann bitte sagen?

Wenn du fliegen willst, musst du das loslassen, was dich runterzieht.

Sächsische Wurst mit U? Uffschnitt!

In Leipzig wird erstmals in Deutschland eine Klassenlotterie durchgeführt.

“Papa, mir ist kalt.“ “Stell dich in die Ecke, da haben wir 90 Grad.“

“Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?“ “Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!“ “Der vergleich hinkt!“ “Deine Mutter auch!“

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Glückliche Menschen haben nicht das besten von allem. Glückliche Menschen machen das beste aus allem.

“Omma, wenn du mehr Sender willst muss eine Schüssel aufs Dach.“ “Aber nicht die blaue, da mach ich immer Kartoffelsalat drinne!“

„Hallo, ich möchte ein paar Fotos entwicklen lassen.“ „9×13?“ “117. Aber warum?“ Jens, 23 – Mathematiker

Da gönndsch misch offräschn!

Wie hört es sich an, wenn Chuck Norris Angeln geht? „Du, du und du, rauskommen!“

“Warum hab es Elfmeter?“ “Wegen einer Schwalbe.“ “Ein Vogel war auf dem Spielfeld?“ “ Ein Spieler hat sich fallen lassen.“ „Auf die Schwalbe?“

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