Lustige – Zitate

“Rate mal, wer schon wieder total versagt hat.“ “Dein Mundwasser.“ Handgemenge.

Und dann kommt da plötzlich eine Person, klettert an deiner Mauer hoch und legt Blümchen drauf.

Du musst nicht alles erzählen, es reicht wenn du nicht lügst.

Ich wurde freundlich genannt, weil ich einen Mann beim Einstieg in den Zug vorgelassen habe. Dabei wollte ich nur die Türgriffe nicht anfassen.

Wer beim Betten beziehen noch nie einen Wutanfall bekommen hat, der werfe das erste Spannbettlaken.

Wenn deine Mama dich mit vollem Namen anspricht, dann hast du immer ein Problem. Auch mit Mitte Ende 30.

Wie nennt man bei den Saarländern einen attraktiven und sympathischen Menschen? PFÄLZER.

Es reicht! Ich werde ihn jetzt so hart ignorieren, dass er denkt, er wäre ein Kund im Baumarkt.

Arzt: wann ging es mit dem Frustessen los? Ich: evtl. So 1989-1990. Arzt: Sie sind 1988 geboren. Ich: dann 1988.

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

“Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ “Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.“

Ich habe einen Herzklappenfehler. Herz zu weich, Klappe zu groß!

“Was sagt denn dein Chef dazu, dass du eine Axt mit ins Büro bringst?“ “Nichts mehr.“