Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.
Lustige – Zitate
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„Möchtest Du ein. Gläschen mit trinken?“ „Ist das Nagellackentferner?!“ „Ja oder nein?“
Definiere Deutschland: Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.
Not all girls are made of sugar and spice and everything nice. Some girls are made of adventure, fine beer, brains and no fear.
Die Kino-Branche weint, weil die Ticketverkäufe auf einem historischen Tiefstand sind. Sorry, dass Menschen statt zwei Tickets, Getränken und Popcorn lieber Essen für eine Woche kaufen.
Du bist der eindeutige Beweis: Die Natur hat Humor!
Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.
Lösche meine Gefühle für dich. Lädt… Bitte warten… ERROR_ … Die Datei ist zu groß
Facebook ist wie eine Online-Delfintherapie. Nur halt mit Idioten statt Delfinen.
„Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft.“ „Fürs Sofa?“ „Zum joggen.“ „Hast du kein Sofa?“
Kommen diese Glückshormone bei Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?
Beziehungsstatus? Erfolgreich auf die Fresse gefallen!
Viele Männer können sich ihre Traumfrauen schon von den Manieren her nicht leisten.
