Lustige – Zitate

„Wir bräuchten dann noch ihre Religionszugehörigkeit.“ „Gutgläubig.“

Einladungen zum Essen. 2007: Zum Italiener oder zum Griechen? 2017: Bist du Veganer, Vegetarier, Frutarier, Precetarier oder Freeganer?

“Die Polizei – Dein Freund und Helfer“ Aber rufen sie mal da an und fragen, ob die mit Ihnen einen trinken gehen wollen. Tolle Freunde

Manche Menschen folgen ihren Träumen. Ich folge bekloppten im Internet.

“Wie entsteht Regen?“ “Indem ich mit dem Fahrrad zur Arbeit fahre“

Tee früher: Kamille Tee heute: Rinder, Hibiskus, Faultier mit Ingwer Gollum Lotus

Setzen Sie sich auf die Poolnudel und reiten Sie! In der Ambulanz aufgewacht, weil ich vor Lachen abgesoffen bin. Nie wieder Aqua-Aerobic.

Frage: Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? Antwort: Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

“Warum haben Sie Ihre Kollegen getötet?“ “Sie haben immer diese… Sache gemacht.“ “Diebstahl? Missbrauch? Mobbing?“ “Atmen.“

Mein Chef behauptet mein Entschuldigungszettel von Mutti haette hier auf der Arbeit keine Gueltigkeit. Er wird schon noch sehen, was er davon hat.

Gegen Vier Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdunemacke.

Mädels, in den nächsten Tagen wird es noch kälter. Denkt dran, den warmen Angora Schlüppi anzuziehen, sonst habt ihr bald eine Gletscherspalte.

Wisst ihr noch damals, als „Hab kein Geld mehr auf dem Handy“ eine passable Ausrede war, um sich nicht zu melden? Das war schön.