Lustige – Zitate

Kategorien: Themenübersicht | Freundschaftssprüche | Leben | Liebe | Lustig | Motivation

Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.

Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.

“Haben wir Salat? Ich hätte Lust auf Salat.” Der Sohn ist anscheinend von einem Dämonen besessen.

“Haben wir Salat? Ich hätte Lust auf Salat.” Der Sohn ist anscheinend von einem Dämonen besessen.

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm “Mir egal ob ihr Kopfschmerzen bekommt.” Aufgetragen.

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm “Mir egal ob ihr Kopfschmerzen bekommt.” Aufgetragen.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Ich brauch kein Wlan, ich hab mir gestern das Internet kopiert.

Ich brauch kein Wlan, ich hab mir gestern das Internet kopiert.

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Ich bin Vegetarier, weil ich die grausame Behandlung von Tieren nicht akzeptiere. Ich habe ein iPhone, ein Macbook, eine ganze Garderobe mit Kleidung, die von chinesischen Kindern hergestellt wurde.

Ich bin Vegetarier, weil ich die grausame Behandlung von Tieren nicht akzeptiere. Ich habe ein iPhone, ein Macbook, eine ganze Garderobe mit Kleidung, die von chinesischen Kindern hergestellt wurde.

Weil ein paar Idioten einmal angefangen haben, mit Stöcken zu spielen, gehst du jetzt um sieben Uhr morgens zur Arbeit.

Weil ein paar Idioten einmal angefangen haben, mit Stöcken zu spielen, gehst du jetzt um sieben Uhr morgens zur Arbeit.

Fürs Nichtbezahlen der Rundfunkgebühr (GEZ) kann man ins Gefängnis kommen, wo man dann den ganzen Tag, ohne diese Gebühr, fernsehen kann.

Fürs Nichtbezahlen der Rundfunkgebühr (GEZ) kann man ins Gefängnis kommen, wo man dann den ganzen Tag, ohne diese Gebühr, fernsehen kann.

Ich befinde mich in der Phase meines Lebens, in der ich mich aus Diskussionen heraushalte, selbst wenn du mir sagst 1+2=5. Du hast Recht! Viel Spaß noch!

Ich befinde mich in der Phase meines Lebens, in der ich mich aus Diskussionen heraushalte, selbst wenn du mir sagst 1+2=5. Du hast Recht! Viel Spaß noch!

Habe tatsächlich jemanden kennengelernt, der Hummeln nicht leiden kann. Wie kann man Hummeln nicht mögen?! Ich meine, das sind kleine brummende tollpatschige Plüschkugeln, die niemandem was tun!

Habe tatsächlich jemanden kennengelernt, der Hummeln nicht leiden kann. Wie kann man Hummeln nicht mögen?! Ich meine, das sind kleine brummende tollpatschige Plüschkugeln, die niemandem was tun!

Chefarzt zur Oberschwester: Bitte denken Sie immer dran, wir arbeiten hier mit vielen Kranken Leuten. Oberschwester: Ja und die ganzen Patienten sind ja auch noch da.

Chefarzt zur Oberschwester: Bitte denken Sie immer dran, wir arbeiten hier mit vielen Kranken Leuten. Oberschwester: Ja und die ganzen Patienten sind ja auch noch da.

Falls die heutige Generation denkt, sie wäre klüger als die vorherige... Vor 50 Jahren stand in der Automobil-Bedienungsanleitung wie man das Ventilspiel einstellt. Heute wird davor gewarnt, den Inhalt der Autobatterie zu trinken.

Falls die heutige Generation denkt, sie wäre klüger als die vorherige… Vor 50 Jahren stand in der Automobil-Bedienungsanleitung wie man das Ventilspiel einstellt. Heute wird davor gewarnt, den Inhalt der Autobatterie zu trinken.