Lustige – Zitate

Heutzutage würde Pippi Langstrumpf mit Ritalin vollgepumpt und von der Supernanny auf der stillen Treppe zu Tode pädagogisiert werden.

Das sieht irgendwie billig aus, aber es passt zu dir!

“Zuhause arbeiten ist scheiße.“ Peter, 36, Feuerwehrmann

“Ich bin Vincent, kannst mich aber auch Vin nennen, sparst du dir jedes Mal ’nen Cent.“ -Vincent (23), Komiker und Sparfuchs.

Wenigstens Applaudieren meine Oberschenkel, wenn ich nackt durch die Wohnung flitze.

Es gibt nix erotischeres wie Menschen, die wo richtig gut mit der Sprache und den Wörters umgehen tun.

Ich hab seit kurzem einen Wecker, der den Sonnenaufgang imitiert und damit das Aufwachen angenehmer machen soll. Ich hasse jetzt die Sonne.

basd scho

„Mein Vibrator funktioniert nicht mehr.“ „Hast Du schon Batterien reingesteckt?“ „Ja, aber das ist nicht wirklich dasselbe.“

Wir sind Kollegen, keine Freunde. Es geht hier nicht darum, sich gegenseitig die Haare machen oder gemeinsam seine Tage zu kriegen.

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Die Tatsache, dass man an der Supermarktkasse sein Portemonnaie benötigt, scheint für viele Menschen eine große Überraschung zu sein.

Wie man Witze über Burkas machen kann, ist mir schleierhaft. Da sollte man sich eher bedeckt halten!