Lustige – Zitate

Ich bin so hungrig, ich könnte jetzt glatt die Pizzakrümel aus den Zwischenräumen der Tastatur lecKENWTUHJHG)Z4672fnalopj9u90uv h890u0

Google Maps sollte bei der Routenberechnung unbedingt die Auswahlmöglichkeiten “Flache Schuhe“ und “Hohe Schuhe“ anbieten.

“Mein Auto springt nicht an, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen.“ “Dann nehmen Sie doch den Bus.“ “Ich habe keinen Bus.“

“Wir müssen bei ihnen ein lebenswichtiges Organ austauschen.” “WAS, ICH BRAUCHE EINE NEUE KAFFEEMASCHINE?!”

Grund 576, sich Kinder anzuschaffen: Dank ihnen erlebt man Urlaubstage viel intensiver. Und länger. Ab ca. 5:30 Uhr.

Morgens beim Anlassen des Autos erschrecke ich mich jedes mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Ich stehe mit beiden Beinen fest in der Jogginghose.

Mir egal, was für ein Sternzeichen du bist. Die viel wichtigere Frage ist: Welchen Charakter wählst du bei Mario Kart?

Dachte wegen des Piepstons erst, die Batterie vom Rauchmelder ist wieder leer. Hatte Glück; die Küche brennt.

Tupperbüchsen sind eine super Erfindung, wenn man noch Essen übrig hat und es erst 2 Monate später in den Müll geben möchte.

Ich verfüge über ein sehr hoch entwickeltes Gehör. Bevor Kunden ihre Wünsche formuliert haben, antworte ich schon mit “nein“.

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

Absolut zum Kotzen, dass es nirgends DIN A4-Querformat-Papier gibt! Nur Hochformat! Überall!