Lustige – Zitate

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Multitasking-Königin: Ich kann gleichzeitig weinen, Netflix schauen und online neue Klamotten suchen.

Multitasking-Königin: Ich kann gleichzeitig weinen, Netflix schauen und online neue Klamotten suchen.

Auf der Bodylotion steht: “Zieht schnell ein und fettet nicht.” So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.

Auf der Bodylotion steht: “Zieht schnell ein und fettet nicht.” So beschreibe ich mich auch immer in Singlebörsen.

Lehrer: Was könnt ihr weder sehen noch fühlen, aber braucht es zum Leben? Schüler 1980: Luft! Schüler 2024: Wlan!!!

Lehrer: Was könnt ihr weder sehen noch fühlen, aber braucht es zum Leben? Schüler 1980: Luft! Schüler 2024: Wlan!!!

Der Strand hat angerufen und gesagt, wir fehlen ihm.

Der Strand hat angerufen und gesagt, wir fehlen ihm.

Mein Studium hat mich auf vieles vorbereitet aber nicht darauf, 40 Stunden pro Woche so zu tun, als wäre ich beschäftigt.

Mein Studium hat mich auf vieles vorbereitet aber nicht darauf, 40 Stunden pro Woche so zu tun, als wäre ich beschäftigt.

Meine Motivation ist wie meine Mittagspause: kurz, kostbar und immer zu schnell vorbei.

Meine Motivation ist wie meine Mittagspause: kurz, kostbar und immer zu schnell vorbei.

Frauen: “Der Schlüssel ist Kommunikation.” Männer: “Schatz, was ist los?” Frauen: “Nichts, gute Nacht.”

Frauen: “Der Schlüssel ist Kommunikation.” Männer: “Schatz, was ist los?” Frauen: “Nichts, gute Nacht.”

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Liebe Damen, es heißt “LEGGINGS” weil es vom englischen Wort “leg” für „Bein” stammt, und nicht weil “LEG mich am Arsch, ich stopfe alles in die Pelle was unterhalb des Bauchnabels hängt”, jedes Frühjahr das gleiche!”

Liebe Damen, es heißt “LEGGINGS” weil es vom englischen Wort “leg” für „Bein” stammt, und nicht weil “LEG mich am Arsch, ich stopfe alles in die Pelle was unterhalb des Bauchnabels hängt”, jedes Frühjahr das gleiche!”

Dass man sich gut mit Fremdwörtern auskennt, nützt einem auch nichts, wenn es Hochwasser gibt und eine ganze Stadt ejakuliert werden muss.

Dass man sich gut mit Fremdwörtern auskennt, nützt einem auch nichts, wenn es Hochwasser gibt und eine ganze Stadt ejakuliert werden muss.

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat je mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat je mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Bist du Single?

Bist du Single?

Der entscheidende Unterschied zwischen meiner Oma und der Polizei ist: meine Oma fragt immer, ob ich etwas gegessen habe, die Polizei fragt, ob ich etwas getrunken habe.

Der entscheidende Unterschied zwischen meiner Oma und der Polizei ist: meine Oma fragt immer, ob ich etwas gegessen habe, die Polizei fragt, ob ich etwas getrunken habe.