Kinder verbuddeln was und freuen sich dann sehr über den gefundenen Schatz. Das ist so, wie wenn ich betrunken online bestellt habe.
Lustige – Zitate
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Mein Opa hat immer gesagt. “Bei kleinen Problemen hilft der Fachmann, bei grossen der Flachmann.“
Beerdigt mich in einem Sarg mit Sprungfeder unter mir. Ich will den Archäologen, der mich mal ausgräbt zu Tode erschrecken.
“Hier. Ein Smoothie. Macht Fit für den Tag.“ “Was ist da drin?“ “Schnitzel, Pommes und Tiramisu.“
“Schatz?“ “Ja?“ “Riechst du das?“ “Was?“ “Diesen Duft nach Kaffee.“ “Nein.“ “Dann aber zackig!“
Mancheiner ist schon sehr dumminant.
Habe ich mich bei meinem Freund “beschwert“, dass es unpersönlich ist, dass er mich mit Vor- und Nachnamen im Handy eingespeichert hat. Jetzt heiße ich Gollum.
“Tut mir leid, dass ich Ihre Englischkenntnisse angezweifelt habe.“ “Ach was! Sponge over!“
18-jährige Jungs, die mich anbaggern. Was wollen die? Gestillt werden?
“Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?“ “Verkaufen Sie auch Pommes?“
Wie man der Couch und der Jogginghose erklärt, dass sie ab Montag wieder den ganzen Tag alleine verbringen müssen, sagt einem auch keiner!
Pläne. Die Running Gags des Lebens.
Mädchen: „Du bist so ein blöder Streber!“ Lehrer: „Sei lieber nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Chef!“ Streber: „Nein, ich habe nicht vor einen Puff zu eröffnen.
