„Entschuldigung, darf ich hier Bier trinken?“ „Junger Mann, das ist eine Bibliothek.“ „Also leise aufmachen..?“
Lustige – Zitate
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Wieso sind immer dann alle attraktiven Kerle im Supermarkt, wenn ich aussehe als würde ich bei den Mülleimern zelten?
Eine Viertelstunde in voller Montur hinter der Wohnungstür stehen, weil man die Nachbarn im Treppenhaus reden hört und nicht angesprochen werden will. Wer kennt das nicht.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.
„Opa! Was ist eigentlich platonische Liebe?“ „Das ist so mein Kind, als wenn Du von außen die Vodkaflasche ableckst.“
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Bewerbung: „Ihre grösste Schwäche?“„Meine Ehrlichkeit!“ „Ich denke nicht, das Ehrlichkeit eine Schwäche ist!“ „Ich scheisse drauf, was sie denken!“
Vorhin ein 6-jähriges Kind im Kino: “Mama, ich will ein Cockporn!“ Bin fast an meinem Popcorn erstickt.
Wir stufen Eltern von mindestens 3 Kindern übrigens schon als Terrorexperten ein.
Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab.
Ok, wir spielen ein Spiel. 1-5 = Schnauze halten 6 = nochmal würfeln.
Frauen sind aber einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch “ambulant“ aber nie wieder “stationär“ aufnehmen!
