Lustige – Zitate

In der Notaufnahme gibt es 2 Typen von Patienten: Typ 1 drängelt mit Schnupfen. Typ 2 entschuldigt sich mit Kopf unterm arm.

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Wer behauptet, sich keine Sorgen über Kleinigkeiten zu machen, hat noch nie in einem Zimmer mit nur einer lebenden Mücke geschlafen.

Was soll man machen, wenn man all seinen Kummer ertränken will, aber der Betreffende nicht ins Wasser möchte?

Neue Lieblingsbeleidigung: „Ich bin froh, dass du nicht durch die Komplikationen einer Schulbildung belastet wurdest.“

Mein Nachbar hat seine Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich meine Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

“Nimm Kunstleder, schreib drauf dass es veganes Leder ist, und verkauf es teuer.” “Aber so dumm ist doch niemand.” “Vertrau mir.”

“Boar, voll großer Flatscreen mit Naturdokus hier im Zug.” “Das ist ein Fenster Kevin.”

Ich bin so alt, ich habe noch am Störgeräusch des Radios erkannt, dass mein Handy gleich klingeln wird.

Meine Mama kriegt morgen ihren Saugroboter geliefert und putzt jetzt die Wohnung, damit er es am Anfang nicht so schwer hat.

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Wenn du 30 und noch unverheiratet bist, dann bist du, statistisch gesehen, deiner ersten Scheidung ausgewichen.

“Ich habe eine tolle Idee”, sagte die Frau zu ihrem Mann. “Lass uns heute Abend ausgehen und uns amüsieren.” “Ausgezeichnet!”, erwiderte der Ehemann. “Wenn du vor mir zu Hause bist, lass bitte das Licht an.”