Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
Lustige – Zitate
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An der Ampel hat gerade jemand ein Polizeiauto angehupt, weil es nicht losgefahren ist. Die Eier hätte ich auch gerne.☻
Andere: Backofen auf exakt 165°C vorheizen, Backblech für optimale Luftzirkulation in die zweite Schiene von unten schieben, gegen Ende der Garzeit Hitze erhöhen, um den perfekten Bräunungsgrad zu erhalten. Ich: Blech rein, Ofen auf 180 und ab die Luzie!
Sie: “Ich möchte mich an meiner Problemzone operieren lassen.” Er: “Du weißt aber schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist oder?”
Wie habt ihr euch kennengelernt? Wir haben uns damals auf einer Party in die Ecke gesetzt und darüber geredet, wie sehr wir Menschen hassen.
Woran merkst du, dass bei einem Hahnenkampf ein Ostfriese dabei ist? Er lässt eine Ente antreten. Woran merkst du, dass unter den Zuschauern ein Italiener ist? Er wettet auf die Ente. Und woran merkst du, dass die Mafia mitgemischt hat?…
Meine Mutter hat mal gesagt, sie hätte Waffeln und dann waren es Reiswaffeln. Seitdem habe ich Vertrauensprobleme.
“Haben wir Salat? Ich hätte Lust auf Salat.” Der Sohn ist anscheinend von einem Dämonen besessen.
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm “Mir egal ob ihr Kopfschmerzen bekommt.” Aufgetragen.
Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.
Ich brauch kein Wlan, ich hab mir gestern das Internet kopiert.
Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
Ich bin Vegetarier, weil ich die grausame Behandlung von Tieren nicht akzeptiere. Ich habe ein iPhone, ein Macbook, eine ganze Garderobe mit Kleidung, die von chinesischen Kindern hergestellt wurde.
