Anruf bei der Hotline: “Mein Monitor funktioniert nicht!” “Haben Sie ihn eingeschaltet?” “Ja natürlich!” “Schalten Sie ihn bitte mal aus.” “Oh, jetzt geht er”
Lustige – Zitate
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Ich habe meinen WLAN-ROUTER nach meiner Ex-Freundin benannt. Weil wir keine Verbindung aufbauen konnten und mein Nachbar ständig drin war.
Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich jemand mit Summen auskannte, dann er.
Der Trend geht zum Homeoffice: Immer mehr Unternehmen in Deutschland verkleinern ihre Büroflächen. Die eingesparten Kosten geben die Firmen natürlich weiter an ihre Mitarbeitehehehehehehehehe.
Ich bin so der Typ Mann, ich kaufe 6x das gleiche Tshirt, einfach weil mir die Passform gefällt und ich keinen Bock auf Shopping habe.
Glaubst du, dass die Menschen grundsätzlich gut oder böse sind? – Dumm. – Grundsätzlich dumm.
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es: “DU SAU!”
Ich habe die Apothekenrundschau gelesen… Kann ich jetzt Gesundheitsminister werden?
„Mama, was ist an Vatertag?” „Da gehen die, die keine Väter sind, mit ihren Freunden einen saufen.”
Mama: „Wieso triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Simon?” „Würdest du dich mit jemandem treffen, der mit Drogen dealt?” Mama: „Oh Gott, natürlich nicht!” „Siehst du. Simon auch nicht.”
Erste Fahrstunde vor 20 Jahren: “Du weißt ja eh wie das geht. Fahr mal zur nächsten Imbissbude, ich hab Hunger.”
Die wichtigste Lektion, die mir das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit “belohnt”.
“Hallo, ich begrüße an unserem ersten Kursabend alle Teilnehmer der Gruppe ”Anonyme Anhänger plastischer Chirurgie” und freue mich, so viele neue Gesichter zu sehen….”
