Lustige – Zitate

Ich versuche zurzeit ohne Facebook, neue Freunde zu gewinnen. Täglich laufe ich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und wo ich gerade bin. Jetzt habe ich schon drei Follower: zwei Polizisten und einen Psychiater!

Ich bin jetzt in einem Alter, da muss ich erst mein Gebiss und mein Hörgerät suchen, bevor ich fragen kann, ob jemand meine Brille gesehen hat.

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Ich: “Guten Morgen Körper! Bitte nimm diesen Ingwer-Tee als Zeichen meiner Wertschätzung.” Mein Körper: “Bist du jetzt völlig bekloppt? Bring mir sofort einen Kaffee!”

Kommt ein Neutron in einen Club. Sagt der Türsteher: “Sorry, heute nur für geladene Gäste.”

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Damals, als Twix noch Raider hieß, ein Song noch ein Lied war und Kinder einfach nur lebhaft und noch nicht verhaltensgestört waren.

Wenn alle Männer gleich sind… Warum sind Frauen dann so wählerisch?

Gerade die Azubis gefragt, was wohl ein Liter Wasser wiegt. Was soll ich sagen, zwischen “500 Gramm” und “Kannste nicht wiegen, läuft von Waage, Digga” war alles dabei.

Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen!!!

I am from Austria. In einer bayerischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das fünfte Mass Bier trinken. Entsetzt geht er zu ihm und sagt: „Junger Mann, wissen Sie nicht, dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben ?” „Was…

“Geige mag ich lieber als Klavier…” “Sind sie Musiker?” “Nein, Möbelpacker.”